Cige

Pita jedan Ciga drugog:
- Je l' imaš 100 evra na zajam?
- Nemam bato, majke mi, a i da imam - odakle mi?

Cige

Vozi mladić BMW i zabije se u kontejner. Iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
- Brate, ‘oćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!


Pita mali Ciga tatu:
- Tata, tata, kako oni ronioci dišu pod vodom?
- Ne znam sine… Đavo će ga znati.
- A kako oni piloti dišu u avionu onako visoko?
- Pa, ne znam baš tačno sine... Ne znam.
- Tata, a kako oni astronauti dišu, kad gore nema vazduha?
- Pravo da ti kažem, sine - ne znam.
- E, tata, izvini ti ako te ja smaram sad...
- Neka, neka sine… Samo pitaj, i treba da naučiš.


Anketa na ulici, pa TV ekipa pita Cigu:
- Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
- Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!


Pita mali Ciga tatu:
- Tata, koja je razlika između besplatno i džaba?
- Pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!


Otišao Ciga u posetu kod brata u Nemačku. Pošto je kod brata bilo tesno, nema mesta, ovaj smesti Cigu u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, đakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja:
- Eh, šteta što nije nedelja da se okupam...


Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik. Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor, Simens mašina za veš, Simens mašina za sudove...
Policajac se iznervira:
- Ajde, bre, Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Ciga:
- I agregat Honda na dizel.


Kaže Ciga Ciganki:
- Ajde da se igramo ovako - ja ti opisujem životinju, a ti ako pogodiš - biće seksa.
Ciganka bi da se izvuče, ali reče: "Ajde".
- Šta je to: ima kućicu, ima četiri noge i laje?
- Krokodil.
- E, svaka ti čast kako si pogodila!


Vraća se Ciga iz inostranstva, kad ono - žena mu trudna.
- Ženooo, kako si zatrudnela kad ja nisam bio tu?!
- Kad si otiš'o, odneo si šećera, odneo si džema, pa čime ja da počastim kuma?


Šeta se Ciga parkom i u daljini ugleda skinhedse. Kaže mu jedan od njih:
- Cigo, dođi ovamo da ti kažemo nešto.
Ciga će na to:
- Neka, kume, neka... ne moram ja sve da znam.


Ulazi Ciga u prodavnicu i pita prodavačicu:
- Dobar dan, imate li nunčake?
- Pa, nemamo... - promuca prodavačica.
Na to će Ciga:
- Pa šta mi nindže sad da radimo?!


Sedi Ciganka sa sinom, a mali joj pogleda pod suknju i upita je:
- Mama, šta ti je to između nogu?
- Vuk sine, vuk - odgovori majka.
- Auuu, al’ je zinuooo!


Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Posle nekog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
- Šta to radiš - pita ga poglavica.
- Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!


Odlazi Ciga na rad u Nemačku i na odlasku kaže ženi:
- Ženo, nemoj da me mnogo varaš, a kad varaš stavi zrno pirinča u teglu, pa kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinča, ću te ubijem, oca mi.
Ciga se vratio iz Nemačke i zatekao samo tri zrna pirinča u tegli.
- A bre, ženo, nisi me mnogo varala...
- Nisam Cigo, tebe mi, samo što sam tri puta deci skuvala sutlijaš.


Uđe 12-godišnja Cigančica u apoteku i traži prezervativ. Apotekarka je pogleda i kaže:
- Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.
Cigančica uzvrati:
- To nije mleko, sestro...


Priča Ciga telefonom sa sinom u vojsci:
- Sine, žena ti se porodila.
- O super, tato! Šta sam dobio - sina ili ćerku?
- Dobio si brata, budalo.


Četiri Cigana nose kadu, kad se iza ćoška pojavi čovek sa dvocevkom i sve ih ubije. U tom se iz kade podiže skinheds i kaže:
- Je li, brate, što mi izbuši gume?


Otišao Ciga na glasanje i pruži prst na UV lampu da provere na glasačkom mestu da nije već bio na izborima.
- Bogami, ti si već glasao - kažu mu iz komisije - vidiš, prst ti je sav "flekav".
Ciga će na to:
- Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.


Dolazi Ciga kod doktora:
- Doktore, brate, kašljem, ne mogu da dišem, ću d’umrem...
- Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
- TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!


Pitali Cigu "od čega najviše voli sok?"
- Od dva litra!

Cige

Pita Ciganka Cigu šta znači reč "situacija".
- Pa "situacija" ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je i kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.


Pita učiteljica đake:
- Znate li, deco, kako ste došli na svet?
- Mene je donela roda - kaže mala Milica.
- Mene su dobili u kupusu - odgovori mali Jovan.
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže mala Dragana.
Dođe na kraju red i na malog Cigu:
- E učiteljice, mi smo tol’ko siromašni, da nas ćale pravi sam!


Kupa se mali Ciga, pa viče iz kupatila:
- Tata, tata, skin'o sam prvi sloj!
- Ribaj sine, ribaj!
Posle nekog vremena opet će mali Ciga:
- Tata, tata, skin'o sam i drugi sloj!
- Ribaj, ribaj, sine!
-Tata, tata, evo naš'o sam i majicu!


Zašto Ciga šutira kartonsku kutiju?
- Seli se.


Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
- Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?!
- Pa ostavila me žena...
- Aha... A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?
- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...


Polagao Ciga vozački ispit i pita njega instruktor:
- Cigo, koji je ovo znak?
Ciga ga pogleda začuđeno i odgovori kao iz topa:
- Aluminijumski, bre.


Razgovaraju dva Ciganina na pijaci. Jedan kaže drugom:
- Je si l' čuo da je umro Versaće?
Drugi će na to:
- Koji, je l' original?


Rešio mali Ciga da bude skinheds. Čuje za to otac i počne da ga bije, odvaljuje ga od batina. Dolazi i majka i pita Cigu:
- Je l' bre, što biješ dete?
- Hoće da bude skinhends - povika Ciga.
Kad je to čula Ciganka, i ona poče da lema malog Cigu. Uspe on ipak nekako da im se istrgne, pobeže u WC i pogleda se u ogledalo:
- Deset minuta sam skinheds i već mrzim Cigane!


Zaustavi policajac Cigu sa zapregom natovarenom do vrha.
- Ovuda se ne sme zapregom, a kazna nije mala - reče pandur.
- Jao, nemoj, gospo'n policajac. Znaš da mi Cigani nemamo ni za 'lebac da jedemo!
- Nešto mora, i mi policajci moramo od nečega da živimo.
- Nemam ništa, samo mleko od Kokosa...
- Nikad nisam pio kokosovo mleko! Daj da probam - nagnu pandur flašu i ispije je na eks. - Sviđa mi se. Uzeću ja tebi ove flaše sa kokosovim mlekom. Ajde, idi sad!
Ciga srećan što ga je pustio, uhvati bič, ošinu konja i vikne:
- Đi-ha, đi-ha Kokose!


Spremao se Ciga da ide u vojsku, pa godinu dana pre toga počeo da pušta brkove. Pita ga Ciganka:
- A što bre tol'ke brkove puštaš?
- Pa da me zovu brka, a ne Ciga!


Bio Ciga gladan i ode kod komšije u kokošinjac da ukrade kokošku. Kad je uzeo plen, ode do nekog potoka i očerupa kokošku. Taman je zapalio vatru i hteo da stavi koku na ražanj, kad nailazi policajac. Ciga baci kokošku u potok, a policajac ga pita:
- Šta to radiš?
- Ništa - odgovori Ciga.
- A otkud ti toliko perje?
- A to? Ma koka otišla da se kupa, a ja osto' da joj čuvam perje...


Zašto Ciga drži otvoren šlic kada jede burek?
- Zato da mu muve ne diraju burek dok jede.


Sretnu se dva Ciganina i jedan pita drugog:
- Gde si poš'o, brate?
- Idem u radnju da kupim cipele - odgovori drugi.
- Ajde, majke ti, kupi i meni jedne ako te ne u'vate!


Dođe Ciga tužan od doktora, a žena ga pita:
- Što si bre tužan Cigo?
- Dao mi gos'n doktor celog života da pijem tablete.
- Ma dobro bre, barem nećeš d'umreš, ne budi tužan!
- A kako da ne budem tužan, dao mi je samo 3 tablete...


Pitali Cigu šta je bilo pre, kokoška ili jaje?
- Pa, brate, bilo je svega...


Ukrao neko šine sa pruge u blizini ciganskog sela. Dođe policija u selo i jedan pandur pita Cigu:
- Je li Cigo, gde su šine?
- Ne znam, majke mi - odgovara Ciga.
- Cigo, poslednji put te pitam, gde su šine? - nervozno će policajac.
- A ne znam, majke mi. Eno su neka deca tamo, možda su ona uzela...
- Ajde Cigo, ne lupaj - gde će deca da ukradu šine od 500 kila!
Na to će Ciga:
- Ma šta zna dete šta je 500 kila...


Dolazi Ciga u zgradu Lutrije da kupi loz, unutra veliki red, a on viče sa vrata:
- Sačuvaj mi broj 56! Ooobavezno da mi sačuvaš broj 56!
- Dobro bre Cigo, sačuvaću ti, nemoj da se dereš - kaže službenik.
Kad je došao na red, uzeo je loz broj 56.
Na izvlačenju dobije Ciga premiju - milion evra! Dolazi on u Lutriju da podigne dobitak i pitaju ga:
- Kako ste znali da će da dobije loz broj 56?
Ciga:
- Pa, znaš kako, jednu noć ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju. Sledeću noć ja sanjao sedam belih konja kako trče... i ja pomnožio!


Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
- Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
- E?
- Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
- Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema ništa, ni travka, ni drvo?!
- Ama bre, lav je to! Nema tu ima-nema!


Došla Ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zapahnu neviđeni smrad. Vidi ona doktora kako se gadi, pa mu kaže:
- Šta se mrštiš? Ako si hteo da ti miriše, što nisi postao cvećar?


Treba da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
- Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
- Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!

Cige

Sedi mladić u restoranu i pije kafu. Nailazi jedna Ciganka i pita ga:
- Gospodine, 'oćeš da ti pogledam u šolju.
Ovaj odgovara:
- Ne hvala, već sam pustio vodu.


Kako se zove Ciga električar?
- gROM.


Kako se zove Ciga profesor matematike?
- ROMb.


Kako se zove glavni Ciga u čergi?
- Alfa ROMeo.


Kako se zove Ciga koji radi u duvanskoj industriji?
- CIGAreta!


Šta radi Ciga na kiši?
- ROMinja.


Gde Cigina žena sakriva pare?
- Ispod sapuna.


Ciga:
- Imate li prašak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve.


Pita mali ciga tatu:
- Tata, da li jagoda ima noge?
- Nema, sine! Opet si pojeo bubamaru!


Pitali malog Cigu šta će biti kad poraste?
- Pa biću ženu, decu, taštu...


Ciga se razbio u saobraćajnoj nesreći, hitna pomoć ga pokupi i brzo u bolnicu... Tamo panika, svi se sjatili oko njega, doktor viče:
- Sestro, brzo, instrumente!
A Ciga jedva svestan progovara:
- Doktore, pa ne mogu sad da sviram...


Tata Ciga uči sina oduzimanje:
- A bre sine, kako ne shvaćaš? Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?
A mali Ciga će:
- Imaš jabuke!!??


Ciganskoj porodici sa najviše dece jedna humanitarna organizacija sagradila bazen u dvorištu. Došli novinari da zabeleže događaj i pitaju Cigu:
- Kako se osećate, sada kada imate bazen?
- Pa, više se i ne osećamo!


Pita mali Ciga tatu:
- Tata, tata, 'oćemo li ove godine da idemo na more?
- Pa, sine, 40 posto da hoćemo, a 100 posto da nećemo!


Traži mali Ciga od tate da mu kupi belu čokoladu.
- Pa dobro, sine, zašto baš belu - upita Ciga.
- Hoću tata da i ja jednom budem musav...


Zašto Cigani ne piju pivo?
- Boje se da će dobiti TUBORG na mozgu.


Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
- Gos'n doktor, ne jede mi mali ništa. Ni 'leb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
- Zašto bre Cigo?
- Pa nema se...


Došla Ciganka u zatvor da poseti Cigu i pita ga:
- Je l' si im'o problema sa onom turpijom što sam ti stavila u pogaču prekjuče?
Ciga odgovara:
- Jesam. Danas idem na operaciju!


Pita doktor Cigu:
- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?
- Osetim, doktore, osetim, ali ja umem da savladam svoja osećanja...


Prosi Ciga na ulici i nailazi jedan tip:
- Daj bre brate koji dinar, nemam za 'leba da jedem.
Kaže mu čovek:
- Pa ti jedi bez 'leba.

  • Na kiosku
    Danas na kioscima

    Samo u Srpskom telegrafu - informacije kojih nema u drugim medijima

    Naslovna za 19. 8. 2019.