Bosanci

Kaže Mujo Sulji:
- Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu:
- Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Bosanci

Dođe Mujo kući i odjednom se čuje - buuum!
- Mujo, šta to pade - upita Fata.
- Kaput.
- Kako se kaput tol'ko čuje?
- Bio ja u njemu... - odgovori Mujo.


Žali su Mujo Hasi:
- Pala mi juče saksija na glavu...
- Šta je bilo u njoj - upita Haso.
- Ništa.
- A u saksiji?


Juri bik Muju oko kuće. Fata mu viče:
- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt!
- Bolje i infarkt, nego tele - povika Mujo.


- Halooo, je l' to Hitna? - viče Haso u slušalicu.
- Da, izvolite - javlja se operaterka.
- Mali mi progut'o penkalo, šta da radim - kroz plač pita Haso.
- Dolazi ekipa za 15 minuta!
- Jooooj, bona , a šta da radimo do tada?
- Pa nek piše običnom!


Vidi Mujo Hasu u gradu:
- Haso, gde ćeš?
- Tražim po celom gradu da mi daju nešto za glavu - odgovori Haso.
- A kolko misliš da dobiješ za nju?


Vidi Haso Muju na biciklu, pa ga upita:
- Odakle ti bicikla, bolan, Mujo?
Odgovori Mujo:
- Idem ja šumom kad naiđe Fata na biciklu skide se i reče: "Uzmi Mujo šta ti drago"... I ja uzeo biciklu!


Haso trči uplašeno ka Muji i viče:
- Mujooo, Mujooo!!! Eno Fatu napao medved!
Mujo će smireno:
- Sam ju je i nap'o, sam nek se i brani.


Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso:
- Je l' Mujo, jesi vido kengura?
- Jesam.
- Pa kako izgleda, bolan?
- Ptica k'o ptica...


Kasno uveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah počne da viče na njega.
- Opet si mrtav pijan, je li, propalice?! Mujo se klati na vratima, podrigne i povika:
- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim...


Pitali Bosanca:
- Šta bi ti uradio da ti slome ruku na dva mesta?
- Pa ne bi' više iš'o na ta mesta.


Kad Bosanac izađe iz kružnog toka?
- Kada mu se zavrti u glavi.


Dođe Mujo kod doktora i kaže:
- Doktore ja mnogo kašljem i teško dišem!
- Da l' pušite cigarete?
- Pušim, ali ne pomaže!


Zašto Bosanac kad ulazi u tenk nosi dve glavice kupusa?
- Da nahrani gusenice.


Ulazi Mujo u restoran i seda za sto. Dolazi konobar i kaže:
- Gospodine, ovo je švedski sto.
A Mujo kaže:
- Kad Šveđani dođu ja ću d'ustanem.


Žali se Mujo Hasi:
- Juče sam doš’o kući i zatek’o Fatu u krevetu s Japancem!
- I?!?
- Šta i? Ništa, otkud ja znam japanski?!


Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition!
A Mujo će:
- Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...


Pitao Haso Muju:
- Mujo, ba, šta ti dete spava gore na regalu?
- Ma ispada iz kreveta dok spava... a ja ga ne čujem kad padne...


Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled?
- Naravno da verujem - kaže Mujo. - Pa zar stvarno mislite da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?


Pita Mujo Hasu:
- Haso, šta je to Dan žena?
Razmišlja Haso, razmišlja...
- To ti je, Mujo, isto što i Noć veštica, samo što je po danu.

Bosanci

Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
- Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo - ušla ja u taksi i kad sam stigla do
bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: Ili oralni seks
ili da mu otpevam neku pesmu.
Pita Mujo:
- Pa koju si mu otpevala?
A Fata će:
- E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!


Razgovarali Englez, Francuz i Mujo kakve su im žene u krevetu...
Englez: Moja je žena u krevetu kao lavica...
Francuz: Moja je žena nežna kao leptir...
Mujo: Ni moja ne liči na čoveka...


Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!
- Nosim cveće za najlepsu ženu na svetu - viče Mujo.
Fata se raznežila, otvara vrata i pita:
- A gde je cveće?
- A gde je najlepša žena na svetu?


- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.


Donela Fata dva paketa kući, pa je deca pitaju:
- Je li to babo poslao iz Nemačke?
- Eh babo... Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala.


Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa kozama i sa kravama i sa guskama...
- Jesi luda bona, kakve guske?!


Svađaju se Mujo i Fata:
- Da znaš Fato da si mi deveta rupa na svirali!
- E da znaš Mujo, ti si meni deveto sviralo na rupi!


Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
- Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso.
- A jarane, tamo se još uvek dobro živi.


Na gradilistu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je l' u tebe metar?
- Ma jok, jedva 20 cm!


Čita Haso novine i kaže Muji:
- Mujo, je l’ znaš da po statistici, kad jednom otvorim i zatvorim usta, 10 ljudi umre na planeti?
Mujo će na to:
- A je l’ si probao da opereš zube?


- Mujo, voliš li ti seks utroje? - upita Haso Muju.
- Volim.
Haso ga prijateljski posavetova:
- Pa šta čekaš, trči kući!


Znate li koji je najtužniji vic na svetu?
- Umrli Mujo i Haso.


Dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel' Haso, šta bi uradio da te pojuri medved?
- Popeo bih se na drvo - odgovori Haso.
- A šta ako on krene za tobom?
- Ja bih se popeo jos više!
- A šta ako i on krene još više?
- Pa, ja bi' na vrh, na onu najtanju granu!
- A šta ako i on ode na vrh?
- Pa, bolan, Mujo je l' ti navijaš za medveda il za mene?


Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...


Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Je l' bio neko?
- Jeste. Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.


Otišli Mujo i Haso u Nemačku bez prebijene pare, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže:
- Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!


Fata čita neku knjigu, pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...


Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavacu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno menjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.


Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo posle 300 metara kaže:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se."


Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!

Bosanci

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.


Fata kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!


Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!


Udvara se Mujo devojci:
- Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala...


Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...


Mujo govori Hasi:
- Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je još živa.


Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.


Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:
- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
Na to će Haso:
- Nije po Kuranu, ali jest' po minskom polju.


Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plata, državna ustanova je to.


Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.


Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemela i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.


Hvali se Haso Muji:
- Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuždeno kaže:
- Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!


Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!


Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i reče:
- A još si se i isflekala!


Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?


U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...


Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?


Pitali Muju u Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta Vam je to?
- Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.


Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Bosanac će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugačije - prvo porodica, pa onda pos'o, a Japan na poslednjem mestu.


Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.

  • Na kiosku
    Danas na kioscima

    Samo u Srpskom telegrafu - informacije kojih nema u drugim medijima

    Naslovna za 10. 12. 2019.