Seks

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 3% voli taj osećaj,
- 2% voli dominantnost,
- 95% voli tišinu.

Seks

Razgovaraju dvojica kolega:
- Ja ti, pre moje žene, nisam imao nikakvog seksualnog iskustva. A ti?
- Ja? Ne znam tačno! Kako je bilo njeno devojačko prezime?


Devojke postaju žene kada duboko u sebi osete čvrst razlog za to.


Došao čovek sa zgodnom ženom u hotel, naruči sobu i bocu šampanjca.
- Da li želite još nešto za suprugu? - pita ga recepcionar.
- Oh, da, gotovo sam zaboravio! Molim vas i jednu razglednicu s markicom!


Mladić vodi devojku kući. Izvlači ključeve iz džepa da otvori vrata, a ona kaže:
- Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako ne može da ubode ključaonicu iz prve, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
- Ja prvo liznem ključaonicu...


Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu dva mladića i počnu da ih siluju.
- Oprosti im, bože, ne znaju šta rade - prostenja prva časna sestra.
- Ćuti, ćuti boga ti, ovaj moj zna - povika druga.


Šta rade muskarci posle seksa:
- 5% zapali cigaretu,
- 15% se okreće na drugu stranu i počinje da hrče,
- 80% se vraća kući.


Muškarac ima 2 emocije :
- Gladan i napaljen. Ako vidiš muškarca bez erekcije, napravi mu sendvič!


Oralni seks... To je već tako izlizano!


Ko je najpopularniji tip na nudističkoj plaži?
- Momak koji može da nosi 2 lubenice i 10 đevreka istovremeno.
Ko je najpopularnija devojka na nudističkoj plaži?
- Ona koja pojede poslednji đevrek.


Pitaju baku:
- Ko više uživa u seksu, muškarac ili žena?
Baka će na to:
- Kad vas zasvrbi uvo, pa stavite prst u njega da ga počešete, kome je bolje - prstu ili uvetu?!


Šta je "rodeo seks"?
- Muškarac leži na leđima, žena sedi na njemu, kaže mu da ima sidu i pokušava da ostane gore bar dva minuta.


Neočekivani, iznenadni seks je odličan! Osim ako nisi u zatvoru…


Dugogodišnji bračni par sedi na kauču. Iznenada pita muž ženu:
- Koliko puta si me prevarila?
Žena ćuti, pa muž insistira:
- Reci, bre!
Ona opet ništa, pa će muž iznervirano:
- Pa daj, reci koliko puta si me prevarila?!
- Ma šta kog đavola vičeš dok brojim!?


Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
- Po vlažnom nosu.


Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu, pa krenu zajedno da se dobacuju. U jednom momentu pita sin oca:
- Tata, a kol'ko su para tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?


Zašto su deca sa sela pametnija od dece iz grada?
- Decu na selu prave popovi i učitelji a u gradu poštari, vodoinstalateri, domari...


Razgovaraju dve devojke čekajući pregled kod ginekologa.
- Ja više volim starije doktore - reče prva.
- Zašto - upita druga.
- Tresu im se ruke!


Dolazi lezbejka kod ginekologa. Ginekolog završio pregled i obraća se devojci:
- Gospođice, čistiju vaginu nisam video godinama!
- Pa znate doktore, dolazi mi žena tri puta nedeljno!


Kako kulturan mladić kaže devojci da ide u toalet?
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te, nadam se, kasnije upoznati.

Seks

Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:
- Ni ti nisi uopšte dobra u krevetu - povika on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Ipak, oko dva popodne odluči da pozove ženu da se pomire. Telefon zvoni, žena nikako da se javi. Tek posle desetog zvona diže slušalicu, a muž je pita:
- Što ti je toliko dugo trebalo da se javiš?
- Bila sam u krevetu.
- Šta si, pobogu, radila u krevetu u dva sata popodne?!
- Tražila drugo mišljenje!


Udvara se mladić devojci:
- Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam ikad upoznao!
- Ne lažiiiiii, samo hoćeš da spavaš sa mnom…
- Opaaa, još si i pametna!


Baba i deda odlučili da isprobaju vijagru, pa deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba mu kaže:
- Ma uđi, što kucaš!
A deda:
- Ne pita se što kucam, vec čime kucam!


Vozi otac kola, a na zadnjem sedištu sedi njegov sin sa devojkom. Otvori otac prozor, pa upita:
- Sine, je l' ti duva?
A ovaj odgovara:
- Ma jok, samo se ljubimo.


Pita muž ženu:
- Je li, jesi li ti pričala o seksu sa našom ćerkom, treba da je edukuješ...
- Jesam! Skidaj se! Da vidiš koje fore mi je ispričala…


On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se!
Ona: Neću!
On: OK, onda izađi iz BMW-a…
Ona: Evo skidam se, crk'o dabogda…


Posle 20 godina seksa u mraku, žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom:
- Objasni mi taj vibrator, kretenu!
- Objasni ti meni decu, kučko!


Momak i devojka pričaju preko telefona. Pita on nju:
- Draga, šta imaš na sebi?
- Male, plave gaćice…
- Malo detaljnije reci - uzbuđeno će momak.
- 90% pamuk, 10% sintetika...


Na nekoj glamuroznoj proslavi, na kojoj prisustvuju političari i biznismeni, TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-setu. Priđe novinar zgodnoj plavuši i upita je:
- Izvinite, da li ste vi prostitutka?
- Ne, pobogu, ja sam manekenka!
Priđe zatim vitkoj crnki:
- Izvinite, da li ste vi prostitutka?
- Ne, šta vam je, ja sam manekenka!
Sve se isto ponovi sa još desetak devojaka, kad najzad:
- Izvinite, da li ste vi prostitutka?
- Da, ja sam prostitutka! - odgovori jedna devojka.
- Recite mi, da li ima posla?
- Ma bilo bi, ali ne može da se dođe na red od ovih manekenki!


Žena dolazi kod doktora i kaže:
- Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
- Recite…
- Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
- Ah, ali trebalo bi drugačije da gledate na to - da smatrate to komplimentom.
- Da, ali to me skoro uvek probudi...


Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. I bivši cinično upita sadašnjeg:
- Kako je sa potrošenom robom?
A drugi mu odgovori:
- Prvih pet centimetara onako… ali dublje - kao nova!


U staračkom domu jedna baba pita dedu:
- Gosn' Pero, koliko imate godina?
- Osamdeset i šest.
- Iju, pa nikad vam ne bih dala!
- Svejedno, ne bih ja ni mogao…


Upita jedan prijatelj drugog:
- Što ti je modro oko?
- Udarila me žena - odgovori ovaj.
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te tuče?! Rođena žena!?
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: "Mi odavno nismo imali seks"… A ja joj kažem: "Ne MI, srećo, nego TI..."


Časna sestra se obraća opaticama u samostanu, pa im kaže da ima jednu dobru, i jednu lošu vest:
- Dobra vest je da je stigao kamion pun šargarepe!
- Loša vest - šargarepa je izrendana!


Razgovaraju dve prijateljice uz kafu, i reče jedna:
- Bila sam jutros kod svog ginekologa.
- I, šta ti je rekao - upita druga.
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik?!
- Ma ne, tako sladak.


Razgovaraju dve 15-godišnjakinje:
- Ja već imam dečka, šta ti čekaš - upita prva.
- Ja čekam bebu - odgovori druga.


Mama grdi ćerku:
- Takva ti je današnja omladina! Sram te bilo, imaš 15 godina, a svako veče izlaziš sa drugim momkom, evo, i večeras! A mamin 30. rođendan zaboravila…


- Mama, ja sam trudna!
- Pa gde ti je bila glava, luda ćerko?!
- Na haubi, mama…


Razgovaraju bratanac i tetka:
- Teto, zašto ti nemaš dece - upita mališa.
- Roda nije htela da mi ih donese.
- A zašto nisi spavala sa nekom drugom životinjom?


Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita:
- Dobro ćero, zar bez gaćica ideš na ples?
- Pa ni ti mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.

Seks

Razgovaraju mladić i devojka:
- Doktori tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova - kaže on.
- Ali ti nemaš upalu zglobova!
- A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?


Mladić i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata.
- To je moj tata, brzo skači kroz prozor - povika devojka.
- Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu!
- Ma hajde, skači, nisi valjda sujeveran?


Direktor počeo da "obrađuje" sekretaricu, pa će ona posle nekog vremena:
- Direktore, je l' ušao?
- Jeste!
- Ijaooooo, direktore, koliki je!


Sede devojka i mladić u parku, pa on kaže:
- Draga, kada bih ti rekao da želim da ti uzmem nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
- Ne dragi, rekla bih da si čarobnjak!


Žena se žalila doktoru da joj opadaju stidne dlačice.
- Koliko često imate seks - upita je doktor.
- Dva, tri puta dnevno - odgovori žena.
- Pa gospođo, ni na auto-putu ne raste trava.


Kaže majka ćerki koja izlazi:
- Ajde, lepo se provedi i budi dobra.
- Mama, neće moći, moraćeš da se odlučiš…


Pita muž ženu:
- Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?
A ona će njemu:
- Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.


Upao manijak devojci u stan da je siluje. Pošto je završio, upita je:
- Šta ćeš da kažeš policiji?
Devojka odgovara:
- Da si me silovao tri puta.
- Ali ja sam to uradio samo jednom.
Na to će devojka:
- A ko kaže da se meni žuri.


Momak gleda prijateljicu i ne skida pohotni pogled s nje. Ona kaže:
- Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On će na to:
- Znam, ali imaš ti i drugih organa...


Ulazi deda u javnu kuću, jedva hoda, drhti, drži štap u ruci. Na vratima ga pitaju:
- Što si došao, deda?
- Ja sam hteo malo seksa...
- Ajde beži kući, ti si svoje odradio!
- A jesam?! Ništa onda... da platim...


Gatara gleda čoveku u dlan:
- Mmmm... stoji vam neki put...
- E tačno, neki put mi stoji, a neki put ne!


Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću:
- Pomaknite se malo, da se uhvatim za šipku.
On je pogleda i uz smešak kaže:
- Možete da se uhvatite za moju šipku...
- Uhvatila bih se ja, kad bih znala da će biti čvrsta do poslednje stanice.


- Halo ljubavi, da li želiš jagodu ili bananu - pita devojka momka preko telefona.
- A gde si ti? Jesi li na pijaci?
- Ne, u apoteci sam.


Posle svadbe kaže mama svojoj ćerki sa suzma u očima:
- Dete moje, posle devet meseci možda ćeš da budeš majka...
- Šest, mama, šest!


Žena mužu:
- Bilo bi lepo da si bar malo uzbuđen.
Muž ženi:
- Bilo bi uzbudljivo da si bar malo lepa.


Kako radi gluvi ginekolog?
- Čita s usana.


Svaka udata žena mora da zna 70 stvari:
- Da kuva i 69.


Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita:
- Deda, što sediš tu bez gaća?
- Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat...


Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće.
- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.


- Seks nije odgovor! Seks je pitanje. DA je odgovor!

  • Na kiosku
    Danas na kioscima

    Samo u Srpskom telegrafu - informacije kojih nema u drugim medijima

    Naslovna za 17. 8. 2019.