Piroćanci

Došao Piroćanac u kafanu i pita kelnera:
- Pošto je pivo?
- Trideset dinara ako sedite za stolom, a 15 ako stojite za šankom.
- A koliko košta ako stojim na jednoj nozi?

Piroćanci

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i pita koliko košta kap benzina. Radnik ga pogleda, odmahne rukom i odgovori:
- Kap je besplatna.
A Piroćanac će zadovoljno:
- Onda mi nakapajte pun rezervoar!


Pita jedan Piroćanac drugoga:
- Sećaš li se da si mi dužan pare?
- Da, pamtiću to celoga života.


Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
- Ma, juče mi umro otac.
- Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!
- A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.


Kako je nastala Sićevačka klisura?
- U neka davna vremena ispao Piroćancu zlatnik u rupu u zemlji, pa on kopao, kopao...


Moli mali Piroćanac svog oca:
- Tatko, kupi mi sladoled!
- Ma kakav sladoled u ovo doba godine, prehladićeš se!
- Onda me bar vodi na čaj.
- Sine, ne budi glup, ko pije čaj posle sladoleda?!


Vašar je. Mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac mu kaže:
- Koji će ti to đavo, zemlja se ionako za džaba vrti!


Koja je omiljena životinja Piroćancu?
- Žirafa. Zato što može da pase kod komšije.


Šta kaže piroćanski Deda Mraz kad uđe kroz dimnjak?
- Dobro veče deco, ko hoće da kupi sebi poklonče?


Kuka mali Piroćanac svom ocu:
- Tatko bre, treba mi 200 dinara!
- Verujem, sine, verujem…


Krenuo Piroćanac kod doktora i vidi da na vratima piše: "Prvi pregled 50 dinara, drugi 30 dinara". Ulazi on i kaže s vrata:
- Dobar dan doktore, evo mene opet!


Kaže Piroćanac svojoj ženi:
- Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza.
- I? - pita žena.
- Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!


Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
- Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
- Daaa…
- ‘Oćeš da daš za gorivo?


Muž Piroćanac mnogo bolestan i praktično na samrti. Žena se brine o njemu i bdi pored njegovog kreveta. Jednog dana morala je do prodavnice, pa reče mužu:
- Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.


Pita mali Piroćanac svoju majku dok ulazi u kuću:
- Mamo, ima li nešto slatko?
- Ima, sladak kupus!


Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
- Tatko, tatko, je l' mogu malo da gledam TV?
Otac će na to:
- Može, ali nemoj da ga pališ!


Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!


Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregledao i reče njegovom sinu da je ocu ostalo manje od 15 minuta života. Otac na samrti reče sinu da hoće nešto da ga upita. Pošto mu je sin bio pun para, reče mu:
- Sine, daj mi neku kintu da imam za onaj svet, da se ne obrukam.
A sin će njemu:
- Hoću tatko, hoću! Samo moraš malko da me sačekaš, jedno 15-tak minuta, da obavim neki razgovor...


Hvali se Piroćanac gostima:
- Ama, voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip...


Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:
- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!
- A gde je kutijica?

Piroćanci

Zaustavio saobraćajac Piroćanca i kaže:
- Molim vaša dokumenta.
Piroćanac mu daje dokumenta, saobraćajac ih otvara, a unutra plastična kašikica.
- Šta je ovo? - pita saobraćajac.
- To vam je za kafu - odgovori Piroćanac.


Piroćancu došli gosti pa pita komšiju:
- Došli mi gosti, imaš li tri stolice slobodne?
- Imam.
- Odlično, sad ću ti dovedem tri gosta!


Dolazi Piroćanac kući, a žena mu kaže da će im doći nekoliko gostiju. On odmah poče da sklanja sve kišobrane.
- Plašiš se da ih ne ukradu? - pita ga ona.
- Ma jok, nego da ih ne prepoznaju!


Uđe Piroćanac u frizerski salon i pita:
- Majstore, pošto šišanje?
- 100 dinara.
- A brijanje?
- 50.
- Obrij mi glavu.


Kako se zove pirotska obaveštajna služba?
- C.I.C.I.J.A


Ulazi Piroćanac u prodavnicu:
- Molim vas, dajte mi četvrt crnog hleba... I ako vam nije teško, zamotajte ga u današnje novine.


Kako Piroćanac vaspitava sina?
- Budi dobar, pa će tata da te odvede da vidiš kako druga deca ližu sladoled!


Pita učiteljica malog Piroćanca:
- Imaš sedam jabuka, ja ti tražim dve - koliko će ti ostati ?
- Sedam - reče Piroćanac.


Pita mali Piroćanac tatu:
- Tatko, a što komšija stalno jede meso, a mi stalno papriku?
- Ma, bre, ko mu je kriv što nije sadio.


Piroćanac koji živi u Beogradu dolazi kući neraspoložen i jada se ženi:
- Ete, ženče, pojeftinio gradski prevoz za pet dinara.
- Pa za koje si onda ljut? - upita ga žena.
- Pa sa' ću manje da uštedim kad se vrćem kući peške.


Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
- Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete? - upita ga.
- Jok, nego se selim - odgovori Piroćanac.


Traži gost od Piroćanca čašu vina.
- Ne mogu da ti dam, u flaši je i moje i dedino.
- Daj mi od svoje polovine - reče gost.
- Ne mogu, jer moja je donja.
- Daj mi slamku, pa ću povući odozdo.
- Ne da deda preko svoga - zaključi Piroćanac.


Došao Piroćancu prijatelj u goste, pa ga domaćin upita:
- Je l' može neko osveženje?''
- Može, kako da ne - odgovori gost.
- Ženo, otvori prozor!


Umro Piroćancu otac i on otišao da kupi urnu i pita prodavca :
- Pošto Vam je ova urna?
- 100 evra.
- Imate li neku jeftiniju?
- Imam, evo ova je 50 eura - odgovori prodavac.
- A pošto je ona tamo na kraju?
- To je tegla od krastavaca. Daću Vam je za džabe.
- Uzeću je - odgovori Pirocanac - jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor!


Piroćanac-student piše ocu:
"Tatko, nemam si pare za kiriju, moram na ulicu!"
Posle par dana stiže odgovor:
"Pazi se od kola!"


Ide Piroćanac ulicom i padne.
Skupe se ljudi oko njega i jedan će:
- Mrtav!
Na to će drugi:
- Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi pipao puls?
Prvi će:
- Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep, a on ni da mrdne!


Zašto Piroćanci vode ljubav celu noc?
- Da bi iskoristili anti-bebi pilulu do kraja!


Šeta Piroćanac plažom i prodaje sladoled! Šeta on, šeta i vidi golu ženu kako mu prilazi. Zatraži ona sladoled, a on stoji pa je gleda, gleda... Ona će na to:
- Šta buljiš bre, ko da si prvi put video golu ženu?!
- Ma ne gledam ja tebe - reče Piroćanac - već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš za sladoled...


Došla deca kod Piroćanca i pitaju ga:
- Gospodine, skupljamo u dobrotvorne svrhe za bazen. Imate li neki doprinos?
A Piroćanac će:
- Sačekajte sekund, deco.
Malo kasnije Piroćanac se vraća sa kofom punom vode:
- Evo, deco, ali mi posle vratite kofu.


Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
- Dajte mi jedno piće.
- Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
- Baš zato - preko puta je dve banke - primeti Piroćanac.

Piroćanci

Namešta Piroćanac antenu i odjednom se okliznu i počne da pada sa krova... I u padu viče ženi koja u kuhinji pored prozora kuva ručak :
- Ženoooo, ne spremaj ručak, ću jedem u bolnicu!


Dogovaraju se stari prijatelji da se posle dužeg vremena nađu kod jednog od njih, pa predložili da svako donese ponešto jela i pića. Svi podržali predlog, a Piroćanac reče:
- Vi ponesite pršutu i vino, a ja ću dovesti brata pa ćemo lepo zapevati.


Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
- Tata, hoću i ja da jedem jaje!
Na to će otac:
- U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!


Piroćanac kupuje automobil.
- Koliko košta ovaj automobil?
- Deset hiljada evra.
- A koliko troši?
- Deset litara na 100 km.
- Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
- Sedam hiljada evra, troši šest litara na 100 km.
- I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj "fića"?
- Dve hiljade evra.
- A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori:
- Kašiku na 100 km.
- Supenu ili kafenu?


Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
- Cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.


Najkraći vic o Piroćancima:
- Komšijooo..!
- Neeemam!


Kaže komšija Piroćancu:
- Sin vam je nagazio na ekser!
- Lele, je l' pocep'o patiku?! - zavapi Piroćanac.


Kako se Piroćanci tuširaju?
- Zapale šumu i čekaju kanader.


VEST DANA:
"Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato. Uhvaćen kad se vratio po ciglu!"


Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
- Je li, bogati, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
- Jesam - osmehnu se čovek. - Ne morate da mi zahvaljujete...
A Piroćanac će:
- A gde mu je kapa?


Kako je nastao gušter?
- Piroćanac hranio krokodila.


Kladila se dva Piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom. Udovice su podelile po dinar...


Šeta se Piroćanac sa devojkom . Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
- Joj, dragi, koliko lepo miriše ono cveće !
A on je upita:
- Hoćes da prođemo još jednom?


Kako je nastala žica?
- Piroćanci se vukli za dinar.


Po čemu se prepoznaje piroćansko dvorište?
- Tamo suše WC papir na žici za veš.


Zove Piroćanac sa detetom taksi, hoće s mora da se vrati kući:
- Koliko košta prevoz od Ulcinja do Pirota?
- 100 evra - odgovori taksista.
- Može nešto za džabe?
- Može, ali da ne progovorite ni jednu reč dok vas vozim.
Dođe taksi po čoveka i dete i vozi ih do Pirota. Taksista prolazi na crveno, vozi 200 na sat... Kad su stigli do Pirota, pita taksista:
- Kažite mi iskreno, kada vam je bilo najteže?
- Pa kada mi je ispalo dete u krivini...


Pričaju Piroćanac i komšija, komsija ga pita:
- Što ti ova kokoška ima jednu nogu?
- Ništa me ne pitaj, juče mi bila puna kuća gostiju.


Šta Piroćanac radi kad mu je hladno?
- Uzme sveću.
Šta Piroćanac radi kad mu je mnogo hladno?
- Upali je.


Ko su Škotlanđani?
- To je pleme koje su Piroćanci proterali na jedno ostrvo zbog preteranog rasipništva.


Kaže Piroćanac komšiji dan pred Novu Godinu:
- Ej komšija, sutra pred ponoć ti uzmi pistolj i zapucaj dva puta.
Složi se komšija i 31. decembra pred ponoć čuju se 2 hica. Prioćanac se uhvati za glavu pred decom i povika:
- Jao kuku, deco, ubiše nam Deda Mraza!

  • Na kiosku
    Danas na kioscima

    Samo u Srpskom telegrafu - informacije kojih u drugim medijima

    Naslovna za 20. 8. 2019.