Čak Noris

Zašto se Bog zove Bog?
- Zato što je ime Čak Noris već bilo zauzeto.

Čak Noris

Čak Noris može da aplaudira jednom rukom.


Čak Noris je dokazao da smo sami u svemiru. Nismo bili sami pre nego što je on otišao tamo.


Kada Čak Noris uđe u sobu on ne pali svetlo. On ugasi mrak.


Čak Noris je izumeo kašiku zato što je ubijanje ljudi nožem bilo suviše lako.


Kada Čak Noris prelazi ulicu, automobili gledaju levo-desno.


Kada Čak Noris upadne u vodu on se ne okvasi, nego se voda čaknoriše.


Čaka Norisa su dva puta ispustili kada je bio beba. Prvi put na Hirošimu, a drugi put na Nagasaki.


Bog je hteo da stvori svet za 10 dana, ali mu je Čak Noris za to dao samo 6 dana.


Kada Čak Noris stane na koru banane, banana se oklizne.


Kada se Čak Noris rodio, jedini ko je plakao bio je doktor. Nikada nemoj da pljeskaš Čaka Norisa po guzi!


Čak Noris je pobedio zid u stonom tenisu.


Čak Noris je pojeo rođendansku tortu pre nego što je saznao da je unutra striptizeta.


Čak Noris je iz jabuke iscedio sok od pomorandže.


Čak Noris je popio vodu iz slavine na eks.


Bog stvara... Čak Noris uništava.


Koliko sklekova je uradio Čak Noris?
- Sve.


Šta treba Čaku Norisu da ubije 100.000 ljudi? Pa 100.000 ljudi!


Čak Noris jedini zna gde počinje krug.


Čak Norisu "jugo" uvek upali iz prve.

Čak Noris

Čak Noris ne priznaje periodni sistem elemenata - jedini element koji on priznaje je element iznenađenja.


Čak Noris može da prevede "bre" na engleski.


Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.


Čak Noris i Supermen su obarali ruke za opkladu - ko izgubi - nosi gaće preko pantalona ceo život.


Ako vidite Čaka Norisa da plače, on će vam ispuniti želju... Ako vam je želja da umrete.


Čak Noris ima miš sa dva leva klika.


Čak Norisov kalendar nema 1. april.


Jednom je zmija otrovnica ujela Čaka Norisa. Posle pet bolnih dana, zmija je umrla.


Čak Noris je već bio na Marsu, zato tamo nema života.


Kada Čak Noris sretne medveda, medved legne i pravi se mrtav!


Čak Noris je dao gol kroz noge golmanu u vaterpolu!


Čak Noris se ne bori, on ti samo dopušta da izgubiš.


Zašto Tarzan živi u džungli?
- Skriva se od Čaka Norisa.


Čak Noris je izgubio nevinost pre svog oca.


Zakasni Čak Noris na čas u školi, a profesor će njemu:
- Izvini što smo došli ranije...


Čak Noris je držao sam sebe na krštenju!


Čak Noris je ubo Kiklopa među oči.


Kada Čak Noris stavi prste u utičnicu, struja udari samu sebe.


Kako se zove mačor Čak Norisa?
- MaČak.


Suze Čaka Norisa leče rak. Šteta što on nikada nije zaplakao.

Čak Noris

Čak Noris je jabukom uspeo da oljušti nož!


Čak Noris zna koja je cena kajgane kod Svetog Petra.


Umesto antivirusa, mnogi ljudi drže sliku Čaka Norisa kao wallpaper.


Zašto su nestali dinosaurusi? Jednom su se zamerili Čaku Norisu...


Ide smrt ulicom i sretne Čaka Norisa, pa spusti brzo masku i kaže: "Samo idem na maskenbal"...


Čaku Norisu ne treba sat. On odlučuje koje je vreme.


Oskar je nominovan za Čaka Norisa.


Čak Noris je brojao do bezbroj. Dva puta.


Kada babaroga ide da spava, gleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Čaka Norisa.


Sunce nanosi kremu protiv Čak Norisa... i izgori.


Čak Noris je jednom došao dva puta.


Čak Noris je dobrovoljni davalac krvi.
Ali ne svoje.


Čak Noris ne jede med - on žvaće pčele.


Kada Čak Noris pogleda u nebo, oblaci počnu da se znoje.
Neki to zovu kiša.


Zašto se svemir širi?
- Zato što svi beže od Čaka Norisa.


Čak Noris upucan, metak u kritičnom stanju!


Čak Noris ima dva sina jedinca.


Koje je poslednje zanimanje Čak Norisa?
- Drvoseča u Sahari!


Čak Noris je brži od 1 stotinke za 22 minuta i 7 sekundi!


Čak Noris kad igra kolo ne vrti maramicu, on vrti jorgan.

  • Na kiosku
    Danas na kioscima

    Samo u Srpskom telegrafu - informacije kojih nema u drugim medijima

    Naslovna za 10. 12. 2019.