Lale

Pred ženidbu Lalini prijatelji mu ne govore ništa lepo o Sosi:
- Kažu da se toliko "metnula u promet", da su je svi u Kikindi imali...
Na to će Lala:
- Ih, k'o da mi je Kikinda neka velika varoš.

Lale

Sosa je umirala i na samrtnoj postelji moli Lalu:
- Lalo, molim te, ne dozvoli da tvoja sledeća žena nosi moju odeću...
- Ta, Soso, Bog te maz'o, gde će ona to da nosi, kad je veća od tebe.


Pitali Lalu:
- Da li je tvoja Sosa bila nevina kad stre se uzeli?
- Ko će ga znati?! Jedni kažu da jeste, drugi da nije - ko bi ondak znao?! - odgovori mirno Lala.


U apoteku užurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraća se apotekaru:
- Hitno mi treba jedna tableta antivijagre!
Apotekar sav u čudu, nikada nije čuo za takav lek, pa pita:
- Kakva antivijagra Soso, šta će ti to?
- Znate moj Lala, koristio je onu vijagru i dobro mu je činila... dok je bio živ... ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk, pa sam mislila...


Završili letovanje Lala i Sosa. Lala plaća račun dok Sosa pakuje kofere i kaže mu recepcionar:
- Za korišćenje lifta 1.000 dinara.
- Ta otkud to? Pa nismo ni koristili lift - reče Lala.
- E pa šta ćete, bio vam je na raspolaganju... I još 2.000 dinara za korišćenje čamca.
- Ta ni vid'o ga nisam!
- Šta da radite, bio vam je na raspolaganju... I još 1.000 dinara za bilijar.
- Bog ga njegov, pa ni to nismo koristili.
- Pa što niste, bio vam je na raspolaganju... Dakle, ukupno 4.000 dinara.
Uzeo Lala račun i pružio 1.000 dinara:
- Ostalo vi meni plaćate zato što ste svako veče spavali sa mojom Sosom.
- Molim vas, ne pričajte koješta! - ljutito će recepcionar - Mi je takoreći nismo ni videli.
- Ta baš šteta. Bila vam je na raspolaganju.


Krali lopovi kukuruz, pa iz grada došao policajac. Vozi ga Lala kroz atar, pa malo-malo zaustavlja konje, bere kukuruz i trpa u kola.
- Čija je to njiva? - pita policajac.
- Čija? Moja!
- A ona, gde si malopre brao?
- I to je moja.
- Što me lažeš - ljutito će policajac - kad znam da nemaš zemlje, zar smeš da kradeš kad mene voziš?
- Baš tako i smem! Sad mi niko ništa ne može.


Došao Lala kući mrtav pijan. Uzme on rakiju i čašu stavi na sto, ali obrnuto. Počne da sipa, ali nikako da napuni čašu.
- Boga im očinog! Počeli su da prave zapušene čaše!
Onda dohvatio čašu i opipao odozdo.
- Očin im nji'ov! Ni dno nisu stavili!


Lala se teško razboleo, nit zbori šta, nit gleda na oči. Njegova Sosa potraži savet kod komšinice.
- Ovako, draga moja, - savetuje je komšinica - uzmi pola kile smrdljivog sira, trista grama rasola iz jula meseca, balegu od mačke, crnog luka i meso od krepanog kera, pa mu sve to izmešano turi pod nos. Odma' će da progledi!
Sosa tako i učini, napravi melem po receptu i podmetnu ga Lali pod nos. On se samo okrenu na drugu stranu i reče:
- Soso, opet si se otkrila!


Ulazi Lala u prodavnicu:
- Dajte mi ovu košulju, da bude boje jorgovana.
Trgovac iznosi razne košulje, ali Lali nijedna ne odgovara - te ova je previše plava, ova previše ljubičasta, ona previše modra... Trgovac izgubio živce i pita:
- Pa je l' si ti negde vid'o takvu košulju?
- Ta kako da nisam. Eno ti u izlogu.
- Pa to je bela!?
- A šta, ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?


Na graničnom prelazu carinik našao Lali pun ceger Seiko satova.
- Šta je ovo Lalo?
- Ta zar ne vidite, hrana za piliće.
- Crni Lalo, kakva hrana?!
- Ta ja ću da im dadem da jedu. Ako hoće, neka jedu, ako neće, nek' ostave.


Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV-u, kad će ti Lala po izboru najlepše:
- Vidiš Soso, ova je k'o Mercedes, a ti si k'o kombajn.
Par večeri kasnije legli Lala i Sosa u krevet, pa bi Lala da se "omrsi", ali Sosa ni da čuje:
- Ta neću valjda da palim kombajn za tu slamku!


Poginuli Lala i Sosa u saobraćajnoj nesreći. Na nebu dolaze pred Svetog Petra i Sosa uđe prva.
- Koliko puta si prevarila muža?
- Dva puta.
Sveti Petar je ubode dva puta iglom i pusti. Zatim uđe Lala. Čekala Sosa muža dva sata, pa onda upita jednog anđela šta se unutra dešava.
- Šiju ga! - odgovori ovaj.


Vratio se Lalin sluga iz dućana, pa doneo ono za šta ga Lala nije poslao. Lala se najedio, pa ga grdi:
- Eh, kad već moradoh budalu slati, bolje da sam iš'o sam...


Ispratio Lala njegovu Sosu u banju i rekao joj da ne sme da dopusti da je pipaju ni milimetar naviše od podvezica.
Uskoro se iz iste banje vratio u selo Lalin komšija Panta, prenosi mu Sosine pozdrave i pripoveda utiske:
- Sosa se lepo oporavila, dobro izgleda, jede lepo i dosta šeta... Samo, ne znam zašto podvezice nosi oko vrata!?


Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih lepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Pita Sosa domaćina:
- Je l' te, molim vas, a je l' ovaj pevac ovako svaki dan?
- Da, da - kaže seljak.
Na to će Sosa:
- Čuješ li ti ovo Lalo?
A Lala će:
- Ta mogu li i ja da pitam nešto - da li on svaki dan skače na istu kokošku?
- Ne, ne, menja on - odgovori seljak.
- Čuješ li ti ovo, moja Soso?


Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:
- Ta ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem u njivu.
Nastavlja Lala:
- Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem opet u njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
- Pobogu Lalo, pa koliko puta dnevno ti opkoračuješ Sosu? - čude se ovi.
- Ta šta ću kad spavam do zida.


Kaže Sosa Lali:
- Lalo, ala je sinoć grmelo!
Na to će Lala:
- Soso, dete ti božije, ta što me nisi probudila, pa je l' znaš da ne mogu da spavam kad grmi!


Došao Lala sa njive, pa upita Sosu:
- Je l' Soso, 'oćeš da ručamo, pa da vodimo ljubav, ili da vodimo ljubav, pa da ručamo?
Sosa će na to:
- Ajd kako 'oćeš, pa da ručamo.


Kladio se Lala u kafani da može da pojede sto ćevapa.
- Ajd' u pedeset ćevapa da nećeš moći! - kaže komšija Panta.
- Ta ajde - pristane Lala.
Pojede Lala sto ćevapa za čas, smaže posle i onih pedeset koje je zaradio na opkladi, pa se pozdravi sa društvom i ode kući. Panta se malo zabrinuo za Lalino zdravlje, pa u neko doba pokuca kod Lale na prozor. Otvori Sosa, a Panta je upita:
- Je l' sa Lalom sve u redu?
- Jeste, što ne bi bilo?!
- A šta je radio kad je doš'o kući?
- Ta isto što i uvek - odgovori Sosa - večer'o, pa leg'o!


Bio Lala na vašaru i zastade pred cirkusom. Ispred kaveza u kojem je bio lav, viče čuvar:
- Ko sa mnom uđe u kavez, dobiće hiljadu dinara!
- Ta ja ću sam da uđem - kaže mu Lala odvažno.
- Kako?! Vi se usuđujete da uđete sami?!
- Ta što da ne... Samo, makni prvo tu tvoju marvu napolje!

Lale

Pije Lala sa oficirima i pita jednog od njih, koji se teško hvata za buđelar:
- Izvin'te moliću fino, šta ste vi po činu?
- Poručnik! - ponosno kaže oficir.
- Ta kad ste već poručnik, red je da nešto i poručite.


Posvađala se dvojica Lala pa jedan drugog vređaju:
- Konju jedan - kaže prvi drugom.
- Traktorčino jedna - odgovara mu ovaj.
- A što traktorčino?
- Traktor ima 45 konja, pa si najkonjastiji!


Pitali Lalu šta je to voda, a on poče da filozofira:
- Ta voda vam je ono čim se peremo, pojimo marvu, pada s neba na njive, neki njom peru zube, njom naše žene peru veš... a kažu da ima i tak'ih koji je piju.


Lala i Sosa bili kod prijatelja na selu na slavi. Za vreme ručka, svako jelo koje su stavili ispred Lale, Sosa je, na njegovo zaprepašćenje, sklanjala govoreći:
- Moj Lala to ne voli.
Kada su krenuli kući, Lala seo u kola, ošinuo konje i kola krenuše.
- A Sosa?! - viču prijatelji.
- Moja Sosa ne voli da se voza! Voli da ide peške!


Hvalio se Lala pred svima u selu.
- U lalinskoj kući uvek je moja poslednja. Kada Sosa nešto kaže, ja uvek udarim šakom o sto... i viknem: "Tako je!"


Pošao Lala u šetnju, pa ogladneo. Gladan k'o vuk, a pare nije poneo. Ide on tako uz reku, kad ugleda radnike koji grade most, napravili pauzu, pa seli da jedu.
Lala stade da razgleda oko mosta. Vide ga radnici pa komentarišu - čim ovoliko gleda, mora da je neki stručnjak. Pozovu ga oni na ručak, nadajući se stručnom savetu. Najede se Lala, pa stručno reče:
- Ta dobro je da ste popreko počeli, da ste krenuli uzduž, sredinom reke, nikad kraja!


Stoji Lala go pred ogledalom i komentariše svoj izgled:
- U majčinu, al' sam deb'o, ta vidi ovu stomačinu!
Nastavlja on:
- Pa i nekako sam mali, a i ostario sam, ta baš sam ružan... Ta Soso, reci nešto da ne padnem u depresiju!
Na to će Sosa:
- Imaš dobar vid!


Večeraju i razgovaraju ostareli Lala i Sosa.
- Još malo, pa će nas viknuti onaj, od gore - tiho reče Sosa.
A Lala će na to:
- Ja, kako sam nagluv, bojim se, ništa neću čuti.


Sastale se Lale.
- Kako je, komšija - upita prvi.
- Baš dobro - odgovori drugi.
- Al' ja svakog dana čujem neku dreku kod vas. Moglo bi se kasti da se svađaš sa Sosom?
- Ta jeste, al' uvek radosno provodimo vreme. Kad ona baci oklagiju na mene, pa promaši, ja se radujem, a kad ja zafrljačim cipelu na nju, pa promašim, ona se raduje... Tako nam vreme teče u radosti i veselju...


Bio Lala u višednevnoj poseti kod prijatelja. Opraštaju se oni na železničkoj stanici, a Lala sa prozora vagona govori svom domaćinu:
- Hvala ti veliko na gostoprimstvu. Soba je bila odlična, hrana još bolja, a tek ona noć koju sam proveo sa tvojom ženom - ona je stvarno fantastična!
Kad je voz krenuo, čovek koji je bio u istom kupeu pita Lalu:
- Kako ste mogli tako nešto da kažete čoveku?! Zahvalili ste se što ste spavali sa njegovom fantastičnom ženom?!
- Ta, da budem iskren, baš i nije bila tol'ko dobra, al' neću da se prijatelj jedi...


Žali se Lala komšiji:
- Moja Sosa umislila da joj neko noćom krade ‚haljine iz šifonjera!
- Ta idi molim te! Ko će joj krasti haljine?
- Šta znam ko? Ne znam! Sinoć, kad sam se vratio iz kafane, nađem jednog u šifonjeru koga je unajmila da ih čuva!


Dovela Sosa ćerku u zoološki vrt, a ova je pred kavezom sa magarcima pita:
- Mama, jesu l' sve ovo mladi magarci?
- Ta nisu, mlad je samo onaj mali, oni veliki su roditelji.
- A kako se zna ko mu je otac, a ko majka?
Na to će Sosa:
- Otac je uvek veći magarac!


Poveo Lala sina na stočni vašar, pa krenu da zagleda i znalački opipava krave.
- Tata, šta to radiš? - pita sin.
- Tako se, sine, radi kad 'oćeš da kupuješ.
Dečak to zapamtio, a posle par dana utrčva u štalu i viče Lali:
- Tata, tata, dođi brzo 'vamo. Doš'o malopre poštar Panta i 'oće da kupi Sosu!


Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.
- Ta šta to tu radiš?
- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa mu ih malo pokažem...
- E što ne kupi šešir...


Opravljao Lala svešteniku ambar, pa kad je bio gotov s poslom, pop, koji je bio prilična tvrdica, reče:
- Za ovo dobro delo Bog neka ti plati, prijatelju.
- Ta nemojte tako, gospon popo. Platite vi meni, a vama neka Bog plati, pošto vi s njim imate bolje veze nego ja.


Pitao Panta Lalu koja mu je omiljena rodoljubiva pesma, a Lala će k'o iz topa:
- Volem onu "Sedi Persa na kamen studencu."
- Ih, ala ti je rodoljubiva - odmahuje Panta rukom.
- Ta čekaj, nisam završio ! "Sedi Persa na kamen studencu, svima daje, ne da samo Nemcu"...


- Soso, koliko imaš godina?
- Iju Lalo, pa znaš da se dame ne pitaju za godine.
- Dobro ondak… Koliko imaš kila?
- Ta šta imam… 45 godina.


Dotrči komšija pa kaže Lali:
- Lalo, eno ti Pera gazi Sosu u Đurinim kukuruzima !
- Ta šta me briga, nisu moji kukuruzi - kaže Lala.


Čudi se Lala:
- Iju, Soso, što ležiš gola usred dana?
- Ta nemam šta da obučem, Lalo.
- Kako nemaš - vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, četir', pet...


Budi se Lala ujutru sav srećan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
- Šta ti je Lalo, što si tako srećan?
- Soso, sanjao sam divan san.
- Stvarno? Ispričaj mi!
- Sanjao sam da putujem za Beograd!
- Pa šta je tu toliko divno?
- Al' sa posošem...

Lale

Na pijaci jedna gospođa pita Lalu:
- Lalo, jesu li ti krastavci veliki?
On će na to:
- Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni - nisu!


Izlazi Lala pijan iz kafane i stade nasred ulice. Pitaju ga prolaznici:
- Je li, Lalo, šta stojiš tu?
- Ta ove kuće se tako lepo vrte. Sve čekam kad će moja da naiđe...


Žali se Lala doktoru.
- Doktore, k'o da sam izgubio pamćenje.
- Kako si to primetio - upita doktor.
- Ta eto, uveče kad legnem na Sosu zaboravim šta sam 'teo, a kad' se nađem na svastici - zaboravim da siđem.


Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. Kad vide Lalu, švaler zgrabi odeću i pobegne glavom bez obzira, a Lala će uvređeno:
- Ta, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi fala.


Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske: predivan grad, Ajfelova kula, ovde Luvr, onde Notr Dam, tamo Pigal, fini ljudi...
- Ma pusti to Lalo, kakve su im žene - pitaju ga meštani iz sela.
- Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i što je najvažnije - svaka druga 'oće!
- Pa? Ondak?
- Pa, ništa... ja pit'o svaku prvu - razočarano će Lala.


Pita prijatelj Lalu:
- Šta bi više voleo Lalo - ženu koja je prava lepotica, ali koja se švaleriše, ili rugobu, koja bi ti bila verna?
- Ta lepoticu - odgovori Lala.
- A švaleri?
- Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!


Pita prijatelj Lalu:
- Kol'ko puta, Lalo, radiš "ono" sa Sosom?
- Ta, kol'ko znam, ovaj, jednom.
- Svaki dan?
- Ta svašta! Lane.
- A ove godine?
- Ove sam nesto proredio.


Siđe Sveti Petar na zemlju i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga:
- Je li Lalo, znaš li put do Čuruga?
- Znam, ali ne mogu da ti kažem.
- Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš u raj.
- Ta nek' neću, nećeš ni ti u Čurug!


Svađaju se Lala i Sosa.
- Ti bi, je li, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ta nije, ja nikome ne želim zlo.


Došao Lala kod doktora, pa mu se žali:
- Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoće da dođem s njive da se volemo.
- Ponesi ti pušku na njivu, pa kad ti se hoće, a ti samo opali iz puške i nek ona dotrči.
Poslušao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.
- Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!
- Pa, Lalo, šta si to radio?!
- Ta nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.


Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa komšijom u pozi 69?
- Ju, naopako!


Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Lala pristane, pa kaže:
- Ta 'vako - prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga - ako me i vara, da ja to ne znam. Treća - ako i znam, da se ne nerviram mnogo.


Lala se tri puta ženio. Sve tri žene ubila mu kobila. Upravo je sahranio treću ženu i pita ga prijatelj:
- Lalo, ne mogu da odgonetnem ono tvoje ponašanje na sahrani... Kad ti priđe žena - ti klimaš glavom potvrdno, a kad ti priđe muškarac - odmahuješ glavom?
- Ta sad ću ti kas'ti - kad mi priđe žena, ona mi izjavi saučešće i ja kažem hvala, a kada mi priđe muškarac, on pita hoću li prodati kobilu, a ja kažem - neću!


Vratio se Lala s pijace ranije nego obično i uhvatio Sosu na gomili s komšijom.
- Ta sad ću da vam kažem nešto, al' samo jedared, i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek odma' ide svojoj kući!


Došao Lala od doktora i još sa vrata dovikuje ženi:
- Soso, večeras ne smeš nikako da večeraš!
- A što?
- Ta doktor mi je kaz'o da ne smem da legnem na pun stomak!


Kaže Sosa Lali:
- Lalo, ta zamisli da mi je leva noga Vaskrs, a desna Božić.
- Ta zamislio sam, i šta ondak?
- Pa dođi mi između praznika.


Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita Lala doktora:
- Doktore, hoću li moći sad da imam seks sa Sosom?
- Naravno, zašto da ne?
- Pa do sad nisam mog’o.


Kaže Sosa Lali:
- Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svakih po' sata.


Pecao, Lala na kanalu, pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu reče da će
mu ispuniti tri želje ako je pusti.
- Prva želja mi je da komšiji, izbeglici iz Bosne, crkne krava - reče Lala.
- Druga želja mi je da drugom komšiji, izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava.
- A treća?
- Ta i da meni crkne krava.
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
- A što tebi?
- Ta ni po mleko da mi ne dolaze!


Pitali Lalu šta više voli - Božić ili seks. A on će:
- Ta Božić dolazi češće!

  • Na kiosku
    Danas na kioscima

    Prvi saznajte informacije kojih nema u drugim medijima

    Naslovna za 20. 7. 2019.