Crnogorci

Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju. Kad su se nekako dogovorili, zapisničar pročita zaključke:
- Poneđeljak - odmor od vikenda
- Utorak - priprema za rad
- Srijeda - radni dan
- Četvrtak - odmor od rada
- Petak - priprema za vikend
- Subota i neđelja - vikend.
Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
- A hoće li svaka srijeda bit' radna?

Crnogorci

Kako Crnogorac poredi prideve?
- Lep, lepši, a viđu mene!


Oglas u crnogorskim novinama:
Mlad, školovan, obrazovan, zgodan Crnogorac, atletski građen i snažan, sa kućom, vikendicom, jahtom, sportskim autom...
Ne tražim ništa, samo se hvalim.


Crnogorac pita devojku:
- Jesi l' ti to plakala jadna?
- Jesam, kako znaš?
- Pa vidim, mokri su ti brkovi.


Zašto Crnogorci vole grupni seks?
- Pa može da se zabušava.


Upisao se Crnogorac na Policijsku akademiju. Kad je došao tamo, pitaju ga hoće li da bude saobraćajac ili semaforac.
Crnogorac odgovori:
- Ne, jadan, ja ću da budem ležeći policajac!


Sede dva Crnogorca u hladu ispod smokve, kad jedan kaže:
- Zamisli da nam sad obojici padne po jedna smokva u usta!
Drugi će na to:
- Eh, a ko bi je sažvak'o?


Kako Crnogorac ostavlja devojku?
- Zgodan ti bivši...
- Koji?
- Ja...


Iz zbirke crnogorskih umotvorina:
- Naporan rad se isplati u budućnosti. Lenjost se isplati odmah.


Kada će Crnogorci da izumru?
- Kad shvate da je seks fizički napor.


Porađala se žena Crnogorca. On tome prisustvovao, pa usred porođaja padne u nesvest jednom, pa drugi put, pa treći put... Najzad, kad se žena porodila, budi ga babica i kaže:
- Čestitam, postali ste otac!
- Šta dobih?
- Žensko.
Na to će Crnogorac:
-Uh... Dobro je, da se ne muči ovako k'o ja...


U Podgorici se okupilo 20.000 Crnogoraca koji demonstriraju zbog nezaposlenosti. Prolazi kraj njih američki biznismen i pita jednog Crnogorca:
- Je li, šta je ovo?
- Ovo je protest jer nemamo posla - odgovori Crnogorac.
- Pa hajde sa mnom, daću ti ja posao - reče mu biznismen.
- Joj, pa đe mene nađe od 20.000 ljudi!?


Životni moto Crnogoraca:
- Kad se jede - jedem!
- Kad se pije - pijem!
- Kad se radi - ne smetam!


Muva Crnogorac devojku:
- Viđu, mala, poznajemo li se nas dvoje?
- Ne, prvi put te vidim u životu - odgovori ona.
Na to će Crnogorac:
- A đe ćeš me i znat', kad sam po ceo dan u Mercedesu!


Šta se Crnogorcima stavlja pod jastuk kada se rode?
- Plan Beograda.


Ubio Crnogorac ženu posle 30 godina braka. Na suđenju ga pita sudija:
- Pa dobro, što ste to uradili baš sada posle toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lenjost, sudija. Sve danas ću, sutra ću, i nikako...


Šeta Crnogorac kućnog ljubimca - puža. Vidi ga prolaznik i kaže:
- A, lep ti je taj puž.
- E, im'o sam ja i ljepšeg, no mi utek'o.


Koja je sličnost izmedju Crnogorca i magle?
- Oboje se dižu negde oko podneva.


Zašto su Crnogorci najrizičniji narod za dobijanje Ptičjeg gripa?
- Sve sam soko do sokola.


Zašto su Crnogorci od svih sportova najuspešniji u vaterpolu?
- Zato što je to jedini sport u kojem mogu da pobede, a da se ne oznoje.

Crnogorci

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
- A da, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!


Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva, pa vozač zamoli putnike da se malo pomere unazad. Crnogorac ga pogleda preko oka, ali pomeri se... Posle nekog vremena vozač će opet:
- Molim vas, samo malo nazad.
Tek će Crnogorac: - Je li, avetinjo, je l’ sam ja dao pare da se vozim il’ da idem peške?!


Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.


Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
- Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!
Na to će pile: - A đe si ti, zmijo ljuta!


Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita:
- Eeee, a kol’ko ćete da me platite?
Direktor odgovara: - Pa na početku 150 evra, a ako budete dobro radili, kasnije i 300 evra...
- E pa vratiću se ja kasnije - na to će Crnogorac.


Došao Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk.
- Izvolite, gospodine - reče dežurni policajac.
- Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa, reko’, da se prijavim.


Kako kažu Crnogorci za vanbračno dete?
- Đetić neznana junaka.


Sedi Crnogorac ispod drveta i čita. Žena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovćena kamen, tup, tup... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
Na to će ti Crnogorac:
- A evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!


Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
- Ženoooo, bog te ne ubio, donesi mi serum za zmije!
- Da te nije ujela slučajno - pita žena.
- Nije, ali evo je ide.


Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!


Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.


Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!


Crnogorac za seks potroši 2.000 kalorija. Od toga 100 za seks i 1.900 za hvaljenje.


Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati života i veli ona mužu:
- Hajde da vodimo ljubav celu noć.
- Ne ja, bogami. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.


Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru i kaže ženi koja tamo radi:
- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za poneti?
- Ne, no ću tebi ostavit'!


Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
- Direktor stada!


Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi on i žena leže jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- Kako se osjećaš dragi?
- Umoran, eto kako.
- A šta ćemo mi sada da radimo?
- Da spavamo, normalno!
- Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi...
- Ma što je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad budit’!


Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
- Jedan da ugasi svetlo, a drugi da proveri da li je zatvoren prozor.


Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
- Alo, ođe leopard...


Glavna crnogorska kletva glasi:
- Dabogda ti žena rodila stonogu, pa čitav život morao da radiš za obuću.

Crnogorci

Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.


Zašto Crnogorci beže u Bosnu?
- Pa čuli da nema posla.


Šta je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
- Da prebaci ordenje sa pidžame na odelo.


Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja. Posle izvesnog vremena prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
- Kako je?
- Loše...
- Što?
- Nije fer, svi leže, a ja šjedim...


Kako je nastao zemljotres?
- Crnogorac uzeo lopatu, a zemlja počela da se smeje!


Priča stari Crnogorac svom unuku kakav je bio junak:
- E, kad sam ja bio u ratu sa Turcima, u’vatim jednoga pa mu o’sječem lijevu nogu, pa desnu nogu, pa lijevu ruku...
Unuk ga gleda i kaže:
- A glavu deda, što mu glavu nijesi odrubio?
- A, e nju je već neko o’sjeko..


Pitali Crnogorca šta bi želeo da bude u drugom životu.
- Zmija - odgovori on.
Zašto?
- Pa ležiš, a ideš.


Ide Crnogorac sa devojkom preko mosta i kaže joj:
- Ovde se jedna zbog mene bacila.
- Je l' iz depresije?
- Nije jadna, no iz Nikšića!


Obraća se Crnogorac svojoj ženi, izvaljen na trosedu:
- Ženo, teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se... molim te, zatvori vrata od kuhinje!


Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i on naruči kafu. Ona ga pita:
- Kakvu kafu? Jaku, slađu, gorču?
- Jaku ka’ što sam ja i slatku ka’ što si ti.
Donese devojka kafu, on proba, pa kaže:
- A je li mala, da se ti nijesi malo precijenila?!


Koliki je crnogorski rekord u trci na 100 metara?
- 65 metara.


Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole, a Crnogorac mirno sedi.
- Šta da radimo?!?! - zavapi Japanac.
- Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!


Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
- Seo na ekser i mrzi ga da ustane...


Pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A kol’ko ih ima?
- Millijardu i trista miliona.
- Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?


Žena se davi u reci, a dva Crnogorca gledaju sa obale i pričaju:
- Viđu jado, žena se davi, a mi stojimo..
- Jes’ vala, u pravu si, aj’ da sjednemo!


Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Upoooomoooć!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Što se dereš, jado?
- Ne znam da plivam!!!
- Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!


Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na putu.


Došla inspekcija u crnogorsku fabiku, i jedan inspektor pita radnika:
- Kol'ko ljudi ovde radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogami, bez šefa - niko!


Upravnik zatvora pita Crnogorca:
- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram d'odležim dve godine.


Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:
- Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips.
- Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer!

  • Na kiosku
    Danas na kioscima

    Samo u Srpskom telegrafu - informacije kojih nema u drugim medijima

    Naslovna za 22. 7. 2019.