Razno

Zgodna devojka mazno pita prodavca:
- Koliko košta ova čokolada?
On joj namigne i kaže:
- Poljubac po komadu.
- Dobro, uzeću pet komada - baka će da plati!

Razno

Pita žena muža:
- Šta ti se najviše sviđa na meni? Moje lepo lice ili moje seksi telo?
A muž odgovara:
- Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor!


Sedela dva pripita čoveka u kafiću na vrhu solitera od 30 spratova. Kaže prvi:
- Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav, ovaj drugi ga časti pivom.
Dogovore se - prvi skoči i vrati se bez ijedne modrice i sedne za sto. Skoči drugi i umre na licu mesta.
A konobar će ovom prvom:
- Bas si đubre kad se napiješ, Supermene.


Dolazi žena na pijacu i govori prodavačici:
- Skup ti ovaj sir, baba!
- Nije sir skup, nego si se ti loše udala.


Ulazi pijan čovek u taksi i kaže vozaču:
- Vo...vozi me pravo ku... kući.
- Da li biste mogli da budete malo precizniji?
- Na... naravno. U spavaću sobu!


Ide ćerka s majkom na venčanje i pita je:
- Mama, zašto je mlada sva u belom?
- Bela je boja ljubavi, mira, poštovanja i sreće - objasni joj majka.
- Aha... A zašto je mladoženja sav u crnom?


Upravnik doma za duševno obolela lica odluči da za svoj rođenan nagradi najpametnijeg bolesnika i pusti ga na vikend. Poređa ih, i ide od jednog do drugog sa istim pitanjem:
- Koliko je 2 + 3?
- Trista - odgovori prvi.
- Utorak - odgovori drugi.
- Pet - odgovori treći.
- Ma bravo, kako si došao do odgovora - upita zadovoljni upravnik.
- Ništa lakše. Utorak minus trista i - eto!


Pričaju dva prijatelja i kaže jedan:
- Ja se nesanice brzo rešim. Uvek brojim do tri, i gotovo.
- Samo do tri?
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.


Dođu muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti, a ona mu ponovo opali šamar.
- Hoćeš li još da piješ?
On ni da pisne, pa mu žena treći put opali šamar i pita:
- Hoćeš. Li. Još. Da. Piješ?
- Dobro, sipaj još jednu kad si zapela toliko.


Pita muž ženu:
- Šta bi volela da sam ja?
- Kalendar!
- Je l' da bi me gledala svaki dan?
- Ne, nego da te menjam svake godine.


Pričaju dve prijateljice, pa će jedna:
- Kako si smršala, je li to neka nova dijeta?
- Krompir, kupus, šargarepa...
- Kuvala ili pržila?
- Kopala!


Dečko šalje devojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.


Pričaju dve babe, kaže jedna:
- Znaš li da je Stanojka umrla u snu?
Na to će druga:
- Juuuuuu, al' će da se iznenadi kada se probudi!


Sin pita tatu:
- Hoćeš li da mi kupiš iPhone?
- Reci čarobnu reč - odgovori otac.
- Milica.
- Koja Milica?
- Tvoja ljubavnica!
- Koji iPhone, sine moj?


Koja je razlika između Red bula i rakije?
- Od Red bula dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.


Devojka šalje momku SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smeješ, pošalji mi tvoj osmeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On odgovara:
- Sedim na WC šolji. Šta želiš da ti pošaljem?


Udvara se momak devojci:
- Sviđaš mi se...
- Hahahahaha - smeje se ona.
- Volim te...
- Hahahahaha!
- Kupiću ti stan na moru.
- Stvarno? - upita ona.
- Hahahahaha!


Dolazi čovek kod čarobnjaka i kaže:
- Možete li da me oslobodite kletve?
Čarobnjak:
- Naravno da mogu, ali ako se sećate pravih reči kojima je kletva bačena.
- Naravno da se sećam! Idu ovako: Proglašavam vas mužem i ženom!


Pita unuk babu drhvatim glasom:
- Bako, mogu li nešto da ti kažem?
- Reci, pobogu...
- Bako, ja se drogiram...
- Ma idi, bre, dete u peršun, ja mislila da si gladan!


Pričaju dve prijateljice:
- I, šta sad da mu kažem - upita prva.
- Ne znam... reci mu istinu - odgovori druga.
- Kakvu istinu?
- Otkud znam kakvu, smisli nešto...

Razno

Govori svekrva snaji na venčanju:
- Znaš, ćero, nije ti baš nešto lepa ta venčnica.
A snaja će na to:
- Sledeći put će biti lepša.


Svakoj ženi su dovoljne četiri životinje:
- Jaguar u garaži
- Tigar u krevetu
- Lisica u plakaru
- Magarac koji će sve to da plati


Pita žena muža:
- Je l' ti se sviđa moj novi šešir?
- Divan je, zaklanja ti celo lice!


- Je l' ti se sviđa moj novi iPhone?
- Da. Koliko si ga platio?
- Nisam ga kupio, dobio sam ga...
- Gde bre?!
- Pobedio sam u trci...
- Koliko vas je učestvovalo?
- Pandur, vlasnik telefona i ja...


Svađaju se muž i žena:
- Ti sve pare trošiš na opijanje! - viče žena.
- A ti kupuješ maskare za 100 evra! - odgovara muž.
- Ali ja to kupujem da bih tebi bila lepa!
- Pa i ja pijem da bi mi bila lepa!


Zaposleni u bankama govore da veruju ljudima, a imaju hemijske olovke zavezane za šalter...


Ako ne valja jesti u 2 ujutro, čemu onda služi svetlo u frižideru?


U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla! Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!


Idu momak i devojka ulicom i ona ga upita:
- Koliko je sati?
- Da - odgovori on rasejano.
- Šta?
- Da.
- O čemu govoriš?
- Da.
- Da li me voliš - upita ona.
- Oooo, dvanaest i petnaest - odgovori on.


Koju slavu slave Transformersi?
- Preobraženje.


Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to pop, pa mu kaže:
- E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?
- Bolje oni, nego ti!


Sede dva prijatelja u kafiću, kad primeti jedan:
- Brate, au - vidi ovu što ulazi koliko je debela, sve će ovde da nas pojede!
- Majmune jedan, to mi je sestra - besno će drugi.
- Uh dobro je, onda nas dvojicu neće!


Cigareta ne ubija, nego otac kad sazna!


7 mudrih jutarnjih izreka . . .

1. Pušenje skraćuje cigaretu.

2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!

3. Rođendani su korisni. Što ih više imaš - duže živiš!

4. Neke greške su tako zabavne da je šteta da ih napravite samo jednom!

5. Kada se sretnu radnici - igraju fudbal. Kada se sretnu šefovi - igraju tenis.
Kada se sretnu direktori - igraju golf . . . Što je funkcija veća, loptice su manje!

6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu, dani su predivni!

7. Alkohol ne rešava probleme. S druge strane, ne rešava ih ni mleko! Ali se posle piva puno bolje osećam!


Pita sinčić oca:
- Tata, sta je to kupleraj?
Otac mu opali šamar i zapreti:
- Marš tamo, balavče jedan! Ne mešaj se u politiku!


Sede dve bakice ispred zgrade, pa jedna kaže:
- Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!
Druga bakica će na to:
- Jao, užas!
A prva:
- Pa, isto je i on rekao.


Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus:
- Je li slepče, šta ti tražiš ovde?
- Tražim sina svuda po svetu - odgovir slepac.
- Reci mi kako ti izgleda sin.
- Pa, ima eksere u obe ruke, i eksere u obe noge.
- Tataaa! - povika Isus.
- Pinokio, sine moj!


Otac kupio novogodišnje poklone dvojici sinova - pesimisti uzeo električni voz, a optimisti - konjsku balegu... Čim je pesimista video poklon, odmah je počeo da kuka:
- Jao, voz je električan, neće da radi kad ne bude struje!
- Ma radi voz i na baterije - teši ga otac.
- A šta kada se istroše baterije, a ja se zaigrao?
- Kupićemo rezervne baterije - odgovara otac.
- Ma i šine će da se iskrive - nastavlja da kuka pesimista, i tako dalje, i tako dalje...
U međuvremenu majka pita sina optimisu šta je on dobio...
- Ja sam dobio ponija, ali je on negde otišao.


- Doktore! Najzad sam kupio slušni aparat!
- Izvrsno! Nego, kako su vaša lepa žena i deca?
- Na buvljaku, samo 300 dinara!


U tramvaju čovek pokazuje kartu kontroloru.
- Gospodine, pa ovo je dečja karta!
- E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!

Razno

Svi putevi vode u Kovin!
- Samo skreneš!


Šta kažu u Leskovcu kad vide krokodila u bašti?
- Mamo, mamo, ene ga LaKosta u paprike!


Dođe devojka u teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Priđe mu i kaže:
- Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?
A on će:
- Leđa i noge.


Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?"
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše
stranaca")
- 3 % je odgovorilo - NE,
- 20 % je odgovorilo - DA,
- 77 % je odgovorilo - "E baš me briga, bolan, to je vaš problem."


Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i ona mu, u zamenu za slobodu, ponudi ispunjenje tri želje. On reče:
- Prvo, hoću da imam najbolju kuću u Splitu, drugo, da imam najbolji auto u Splitu, i treće, da imam nešto što niko nema u Splitu.
Ribica mu to ispuni i čovek se vrati kući. A ono - kuća neviđena, ispred nje najbolji auto u gradu, i izlazi žena na terasu i viče:
- Požuri gore, zove te zet iz Beograda!


Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
- Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Imam sine, ne sekiraj se ti za mene.


Avion leti iz Rumunije za Španiju. Pilot obaveštava putnike.
- Dragi putnici, upravo letimo iznad Slove... Italije.


Iza svakog uspešnog vegana stoji jedna razočarana baba.


- Jao, šte ste mi lepi i slatki! Ma baš ste divan par! Koliko ste u braku?
- Ja pet, ona tri godine.


- Halo, je l' to ludnica?
- Jeste, izvolite.
- Hteo bih da rezervišem mesto za decembar.
- Pa vi ste ludi!
- Znači - dogovoreno?


Dođe muž iz zatvora i vidi dete u kolevci.
- Čije je ovo dete!? - upita on.
Žena će na to:
- Moje, a moglo je da bude i tvoje da si bio pošten!


- Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja - pita sin oca.
- To ti se, sine, događa u svim zemljama - odgovori iskusni čovek.


Posle operacije povećanja grudi pita doktor pacijentkinju:
- I, da li ste zadovoljni sa veličinom?
- Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
- Nema problema, odmah ćemo - sestro, pokažite gospođi račun.


Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!


Iznela tašta zetu večeru i kaže on:
- Jao tašta, nisam ni za šta...
Kaže ona:
- Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al’ bar pojedi nešto.


Dođe čovek u restoran i traži od konobara supu. Konobar mu donese i čovek odmah vide da nešto nije u redu:
- Izvinite, muva pliva u mojoj supi!
Konobar će na to:
- Pa šta bi ti hteo? Da igra vaterpolo?!


Peca čovek i upeca zlatnog kuvara! I kuvar kaže:
- Pusti me i ispuniću ti tri... paprike!


Sreli se teniseri Novak Đoković i Rafael Nadal, i pita Novak:
- Šta ima?
- Ništa... petnaest - odgovori Nadal.


Pita razredna đake:
- Deco, ko navija za Partizan?
Svi dižu ruke osim malog Milana.
- Pa Milane, za koga ti navijaš?
- Za Zvezdu.
- Kako to samo ti za Zvezdu?
- Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja.
- Ih Milane, nije ti to neki razlog. Šta da ti je tata narkoman, a mama kurva, šta bi onda?
- Pa onda bih i ja navijao za Partizan!


Kaže dečak:
- Mama, mama, kupi mi bicikl.
- Ne može dete!
- Mama, molim te, kupi mi bicikl.
- Slušaj, prvo - zaboravi na bicikl. Drugo - to što živim sa tvojim tatom ne znači da sam ti ja mama!
- Pa kako onda da te zovem?
- Za početak, čika Đole.

  • Na kiosku
    Danas na kioscima

    Samo u Srpskom telegrafu - informacije kojih nema u drugim medijima

    Naslovna za 19. 8. 2019.