Crni humor

Šta radi gubavac u diskoteci?
- Razbacuje se.

Crni humor

Došao čovek u biblioteku i kaže:
- Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubistvu.
A bibliotekarka će:
- Jeste, pa da mi je posle ne vratiš.


Čovek s prijateljem igra golf i baš kad je hteo da udari lopticu, primeti pogrebnu povorku. Zastade usred udarca, skide kapu i pokloni se.
- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osećajan - kaže prijatelj.
- Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina...


Dolazi pacijent na pregled:
- Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
- Nemam. Slobodno vi kašljite!


Sretne mali Etiopljanin Deda Mraza, pa mu kaže:
- Deda Mraze, Deda Mraze... daj molim te jedan paketić, nisam jeo ništa tri dana...
A Deda Mraz će:
- Hohoho, ko ne jede nije dobar, a ko nije dobar - nema paketića!


- Mama, mama! Je l' mogu da se igram malo s bakom - pita mališan.
- Može sine, samo je ponovo zakopaj kad završiš.


Zašto pogrebna kola nemaju rotaciju?
- Nije ništa hitno.


Zašto mrtvi ne mogu da igraju fudbal?
- Ne mogu da stanu u živi zid.


Kaže sin majci:
- Mama, mama, kupi mi sladoled!
- Ne može, sine, isprljaćeš ruke.
- Ali mama, ja nemam ruke...
- Eeee, nema ruku, nema ni sladoleda.


Donose mališana kući, a on kaže mami:
- Mama, mama, danas sam igrao fudbal!
- Kako sine, kad ti nemas ni ruke ni noge?!
- Pa bio sam lopta!


Došla unuka kod bake i kaže joj:
- Bako, ajde molim te sklopi oči.
- A zašto, zlato bakino?
- Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kad ti sklopiš oči.


Sedi majka sa dvoje dece u autobusu i jedno dete odgrize nekom čoveku prst. Majka počne da viče na dete, a čovek će:
- Ma nije to ništa, sve je u redu...
- Ma šta u redu - prst po prst, pa kad dođemo kući neće da jede - iznervirano će majka.


Zašto crnac nosi bele rukavice dok jede čokoladu?
- Da ne pojede prste.


Desetogodišnjeg dečaka udario automobil i on u krvi leži na putu. Pritrčava slučajni prolaznik i urliče:
- Ljudi, zovite sveštenika!
A mali će:
- Kako u ovom trenutku možete da mislite na seks?!


Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
- Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih... zarazićeš se. Onda ćeš da zaraziš komšinicu, komšinica će da zarazi mene, ja mamu... A ti znaš mamu!... Pomreće nam pola komšiluka!


Kako roditelji kažnjavaju slepu decu?
- Razmeste nameštaj po kući!


Da li ste čuli da je "Pogrebno poduzeće" promenilo ime?
- Sad se zove: "Završni radovi u zdravstvu".


Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajući pogled sa televizora tata će na to:
- Počni da plačeš, dolazim odmah...


- Koja je veza između crnca i drveta?
- Konopac!


Pita pacijent doktora:
- Koliko mi je preostalo života?
Doktor:
- 10.
Pacijent:
- 10 čega - godina, meseci...
Doktor:
- 9, 8, 7, 6, 5...

Crni humor

Dođe lopov u banku i opljačka je. Pre nego što će da izađe upita jednog čoveka:
- Jesi li me video?
- Jesam - odgovori čovek, i pljačkaš ga ubi na mestu.
Upita zatim drugog čoveka:
- A jesi li me ti video?
Čovek će na to:
- Nisam, ali moja žena jeste.


- Šta je Etiopljanin kada obuče kožnu jaknu?
- Kost i koža.


- Šta je gubavac u bazenu?
- Šumeća tableta.


Kaže učiteljica đacima u Černobilu:
- Ko zna odgovor na ovo pitanje, neka klimne levom glavom.


Kaže doktor pacijentu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
- Prvo lošu.
- Imate rak pluća...
- A dobra?
- Dobio sam na kladionici!


Deda kaže unuku:
- Sakrij se, evo učitelja dolazi kod nas jer danas nisi išao u školu!
Unuk će dedi:
- Sakrij se ti, ja sam im javio da si jutros umro!


Šta kaže sijamski blizanac svom bratu kad je ovaj u nevolji?
- Uz tebe sam!


Objašnjava otac sinčiću u Zoološkom vrtu kako je tigar opasna i veoma snažna zver, i da jede druge životinje. U jednom trenutku dete se zamisli pa reče:
- Tata?
- Da sine?
- Ako bi tigar izašao iz kaveza, je l’ bi te pojeo?
- Da.
- Reci mi, koji bi autobus onda trebalo da uzmem da odem kući?


- Mali, gde ti je tata - upita čovek malog Jocu.
- Upao je u bunar pre tri dana - odgovori dete.
- Au, bre! Pa kako mu je?
- Dobro, juče je prestao da se dere...


Koji je najlakši put da osvojiš srce jedne žene?
- Nožem kroz grudni koš!


U Černobilu akcija, kupiš jedan šešir - drugi dobiješ gratis!


- Optuženi, da li znate da danas nije dozvoljeno udarati žene?
- Ali, nisam je udario danas, nego pre dve nedelje!


Šta radi beba narkoman u ćošku sobe?
- Igla se...


- Hteo bih da umrem mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.


Baba pita unuka:
- Je l' sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
Unuk odgovara:
- Alchajmer, baba, Alchajmer...


- Doktore, je l’ operacija bila uspešna?
- Prijatelju, ja sam ti Sveti Petar.


Došao dečkić u prodavnicu i kupi samo žvake. Taman on krene prema izlazu, kad se trgovac prodera:
- Joj! Stani mali, stani! Nisam ti dao žvake, nego žilete!
A mali se okrenu i krvavo se nasmeja...


Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan. Je li ovo second hand shop?


Našao slep čovek turpiju. Vrti je on po rukama dva minuta, tri minuta, pet minuta... Prođe još neko vreme i on, sav besan, baci turpiju i kaže:
- U životu nisam ništa gluplje pročitao!


Baba i deda, stari po 100 godina, hoće da se razvedu. Na sudu ih pita sudija:
- Pa što u stotoj godini da se razvodite?
- Čekali smo da nam deca pomru, da se ne sekiraju - kaže baba.

Crni humor

Kako ljudožderi zovu trudnice?
- Kinder jaje!


Pita sin majku:
- Mama, zašto guramo auto niz provaliju?
- Ćuti sine, probudićes tatu.


Doktor kaže pacijentu:
- Imam dve vesti, lošu i još goru.
- Koja je loša - upita čovek.
- Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
- A još gora?
- Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon...


Koje su četiri najlepše rupe na ženi?
One kad se izvade vile!


- Perice ne ljuljaj baku, nije se zato obesila!


Idu dva kanibala i prolaze pored staračkog doma. Jedan kaže drugom:
- Hoćemo da svratimo na suve šljive?


Pita otac sina:
- Sine, kako je bilo na fudbalu?
- Pa tata, ti znaš da sam ja invalid... nemam ni ruke, ni noge...
- Znam, samo te zavitlavam.


Zašto se Hitler ubio?
- Stigao mu račun za gas!


Govori otac svom sinu mongoloidu:
- Idi u prodavnicu i kupi pivo...
- Nećuuuu!
- Idi, moraš da me poslušaš, ja sam ti otac!
- E nećuuu, nećuuuu...
- Idi, moraš da me slušaš, ja sam te napravio!
- E, al' si me napravio...


Kako devojka zna kad je završila vezu sa gubavcem?
- Kad dobije nogu.


Kaže baba unuku:
- Sine, odo' ja na groblje biciklom.
- Dobro baba, a ko će da vrati bicikl?


Gura detence ručicu u teglu sa sumpornom kiselinom, pa kaže mami:
- Mama, mama, ova tegla nema dno.


Sede u sobi dva sijamska blizanca i gledaju televiziju. Odjednom im zazvoni telefon. Jedan krenu da se javi, a drugi kaže:
- Ako mene traže, nisam tu.


Kako ćete prepoznati ljudoždera?
- On psuje: "Jedem ti mater!"


Moli sin oca:
- Tata, tata, kupi mi bickl. ’Ajde, molim te, kupi mi bicikl.
- Ali sine, šta će ti bicikl kad već imaš - leukemiju - odgovara otac.


Komšija zvoni komšinici na vrata:
- Otovorite, otvorite, nešto strašno se dogodilo!!! Sina vam je pregazio valjak!
Komšinica će na to:
- Ne mogu sada, u kupatilu sam - tuširam se, gurnite ga samo ispod vrata.


Kakva je razlika između medicinskih sestara i leševa?
- Nikakva - i na jedne i na druge se pale bolesnici.


Kako se zove krematorijum za decu?
- Veseli plamičak!


Kako deca u Černobilu broje do 30?
- Na prste.


Kad umiru šećeraši?
- Kad im je najslađe!

  • Na kiosku
    Danas na kioscima

    Samo u Srpskom telegrafu - informacije kojih nema u drugim medijima

    Naslovna za 13. 12. 2019.