Životinje

Vozila se 2 mrava na motoru. Onaj što sedi pozadi zajauče:
- Jaoooj!
Pita ga ovaj drugi:
- Šta ti bi?
A ovaj će njemu:
- Ma upala mi mušica u oko.

Životinje

Gledaju dve ribe TV, kad na programu emisija o ribolovu. I kaže jedna riba drugoj:
- Opet puštaju horor!


Dva slona sede pored jednog bazena i jedan slon kaže drugom:
- Ajde, popij to, pa da idemo!


Jato sardina pliva i naiđe na podmornicu. Jedna mala sardina se uplaši, ali mama je umiri:
- Ne boj se, dete, to su samo ljudi u konzervi.


Meda zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku kome su oči zakrvavljene i odustne...
- Je li, bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja?
- Džabe, za nas ribice to ne važi!


Razgovaraju dve svinje u oboru:
- Šta misliš, ima li života posle Božića?


Kako razlikovati žensku muvu od muške?
- Ženska muva je na ogledalu, a muška na flaši.


"Svako može da pogreši" - reče jež i siđe sa četke.


Vuk sakrio flašu votke ispod jele i napisao: "Ovo nije votka."
Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše: "Zeka je nije uzeo."


Idu dva petla ulicom, pa će prvi:
- I? Šta ćemo večeras?
- 'Ajmo u mesaru da gledamo gole ženske!


Kada ti crna mačka sigurno donosi nesreću?
- Kad si miš.


Hoda mali jež pustinjom, nalete na kaktus i reče:
- O mama, jesi li to ti?!


Posle burne noći koju su zajedno proveli slonica i mrav, slonica od silnog uzbuđenja umre. Tužni mrav priseti se prethodne noći, pa kaže:
- Zbog jedne noći zadovoljstva, celoga života moram da joj kopam grob!


Ulovio mali zeka zlatnu ribicu i ona ga nagovara da je pusti:
- Pusti me, zeko, ja sam zlatna ribica. Ispuniću ti jednu želju!
- Samo jednu, zar nema tri?
- Samo jednu, nažalost…
- Onda, crkla dabogda!


U policiskoj stanici zvoni telefon:
- Policija, upomoć, policija! Ušla mi je mačka u stan!
- Alo, gospođo, nemojte se zbog toga toliko uzrujavati.
- Kakva bre gospođa, ja sam papagaj!


Koje su tri najdraže reči svake ajkule?
- Čovek u moru!


Pričaju dva crva, i govori jedan:
- Joooj, kako sam danas raspoložen!
- Zašto?
- Otišla mi tašta jutros na pecanje.


Jedna krava pita drugu:
- Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila?
- Ma baš me briga, ja sam pingvin.


Pita mali dinosaurus majku:
- Mama, mama, hoću li i ja ići u raj kada umrem?
- Ne, sine, ti ćeš u muzej!


Šta ispadne kada se ukrste pit-bul terijer i pudlica?
- Ispadnu pudlici oči.

Životinje

Sedi zeka na panju i šilji štap. Naiđe lisica i pita ga:
- Šta to radiš zeko?
- Evo, šiljim štap da ubijem vuka.
- E svaka ti čast, kako si ti hrabar - reče mu lija i ode dalje.
Ubrzo potom nailazi ris, pa i on upita zeku isto pitanje i dobi isti odgovor:
- Evo, šiljim štap da ubijem vuka.
- Au, al' si ti hrabar, bravo - reče ris i produži dalje.
Prođe neko vreme, kad eto ti vuka - i on pita zeku:
- Zeko, šta to radiš?
- Ma, evo, šiljim štap i pričam gluposti...


Ponosna mama magarica kaže tati magarcu:
- Vidiš kako je naš mali napredan za svoje godine.
- Kako znaš?
- Već sad je tri puta gluplji od tebe!


Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi jednog jeftinog papagaja, pa pita prodavačicu:
- Što je tako jeftin?
- Znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je naučio...
Žena ga ipak kupi i čim ga je donela kući, papagaj počne da priča:
- Nova kuća, nova madam.
Ona se nasmeje i sačeka ćerku. Čim je vide, papagaj će:
- Nova kuća, nova madam, nova devojka.
Smeju se žene, kad eto i muža.
- Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Stevo!


Sretnu se beli i mrki medved. Mrki medved pogleda belog, pa ga pita:
- Je li, keve ti, koji sapun koristiš?


Ide slon šumom i zgazi mrava. Posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi, pa kaže:
- Jao, izvini, stvarno te nisam video!
- Ma ništa, moglo je to i meni da se desi.


Šetaju rak pušač i rak nepušač plažom. Pita rak pušač raka nepušača:
- A zašto ti ne pušiš?
Na to će rak nepušač:
- Nisam lud, pa da dobijem čoveka na plućima!


Grdi kokoška sina:
- Kad bi znao tvoj pokojni otac kako si lenj, tri puta bi se okrenuo na roštilju!


Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu, ako je pusti, ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- Dobro, reci koja je želja?
Papagaj:
- Koja je želja!


Dođe zeka pred svoju omiljenu kafanu, kad na njegovom uobičajenom parking mestu stoji šleper. Uleti on u kafanu i vikne:
- Ko je parkirao ovaj smrdljivi šleper na parkingu!?
Meda se javlja iz ćoška:
- Ja sam, što pitaš?
A zeka će na to:
- E svaka ti čast, majstorski si parkirao!


Šta se dobije kad se ukrste jež i zmija?
- Bodljikava žica.


Puše travu zeka i pile. Napravi zeka jak džoint, da piletu da proba i pita ga:
- Pile, prijatelju, osećaš li šta?
- Ništa - odgovori pile.
Složi zeka jači džoint, popuše ga, pa on opet pita:
- A sada, osećaš li sada nešto?
- Ništa - opet će pile.
Složi zeka ekstra jak džoint, i kad su ga dovršili on već iznerviran reče:
- Dobro, pile, nemoj da mi kažeš da opet ne osećaš ništa!
Pile će na to:
- Ma ništa. Ništa... ni kljun, ni nogice, ni krilca, ništa...


Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon - zove ga žena:
- Marš kući iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah - odgovori lav, plati račun i krene.
Na vratima mu kaže bik:
- E, da mene tako žena zove kad sam u kafani s prijateljima, mogla bi samo da dobije batine kod kuće.
Na to će lav:
- Razumem ja tebe, prijatelju, ali tvoja žena je krava, a moja lavica...


Idu dve zmije šumom i jedna pita drugu:
- Jesmo li mi otrovne?
- Ne - odgovori druga.
- Hvala bogu, ugrizla sam se za jezik.


Šta je to nesrećna ljubav?
- To ti je kad se kornjača zaljubi u vojnički šlem!


Šta zec nosi na leđima kada leti?
- Orla.


Koja je poslednja želja krtice osuđene na smrt?
- Da je živu zakopaju u zemlju.


Da li znate sa koje strane je glisti glava?
- Zagolicate je po sredini pa vidite sa koje strane se smeje.


Zašto se mravi tako brzo razmnožavaju?
- Zato što nijedna fabrika ne pravi tolicke kondome!


Šta je najgore što može da se desi slepom mišu dok spava?
- Da dobije proliv.


Išli mrav i zec šumom i odjednom zec upita mrava:
- Koliko je sati?
- Pet i pet - odgovori mrav.
- Pa što ne kažeš deset?

Životinje

Kako se zvala krava Nikole Tesle?
- Žarulja.


Zašto ptice lete na jug?
- Zato što im je predaleko da hodaju.


Ide zlo prase šumom i naiđe na vilu. Vila mu kaže:
- Pošto si zlo, ispuniću ti samo jednu želju.
- Crkni!


Zašto petao rano peva?
- Zato što ne sme da pisne kad ustanu kokoške.


Dolazi čovek u prodavnicu životinja i pita:
- Ko... ko... koooli... koo koliko ko... ko... košta o... o... o... ovaj pa... pa... pa... papagaj?
- 50 evra - odgovori prodavac.
- U... u... uh, sku... sku... skupo - kaže čovek.
- Šta bre skupo, pa bolje pričam nego ti! - na to će papagaj.


Što treba dati slonu ako ima proliv?
- Puno prostora.


Posle velike katastrofe koja je zadesila Zemlju, sve je uništeno - preživela su samo dva majmuna. Sede na stablu, gledaju oko sebe i odjednom jedan ustade i reče:
- Ništa bratac, sad sve moramo ispočetka...


Šta kaže slon kad vidi golog čoveka?
- Kako možeš da dišeš kroz tako malu surlu?


Negde na moru, krajem jula, dva lava pobegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:
- Ne razumem ove ljude - špic je sezone, a na plaži nema žive duše.


Meda sedi široko otvorenih očiju u svojoj pećini negde oko Nove godine. Ne dolazi mu san na oči i on razmišlja:
- Sigurno ne mogu da zaspim zbog one duple kafe što sam popio u oktobru...


Gde spava miš od 200 kila?
- Gde hoće.


Kako se razmnožavaju ježevi?
- Vrlo, vrlo oprezno...


Uči tata zeka svog sina seksu, pa postavio tri zečice i pokazuje mu:
- Jedan, dva, tri. Jesi li video sine?
- Nisam.
- Ajd’ ponovo: Jedan, dva, tri! A sad?
- Jesam!
- E dobro, ‘ajde sad ti.
- Jedan, dva, tri, četiri… Uh, izvini tata!


Kako životinje idu na godišnji odmor?
- Lav ide sam.
- Tigar sa ljubavnicom.
- Majmun ide sa ženom!


Šetaju mali mrav i mali slon. Pita mrav slona:
- A koliko si ti star?
Slon kaže:
- Šest meseci, a ti?
- I ja isto šest meseci - reče mrav.
Slon ga upita zapanjeno:
- Pa kako to da si star isto kao i ja, a vidi koliko si manji od mene!?
- E, ali ja sam bio bolestan tri meseca - odgovori mrav.


U sudnici sudija pita optuženog:
- Optuženi, zašto ste upali u zoološki vrt i pokušali da ukradete kozu?
Optuženi:
- Gospodine sudija, bio sam mrtav pijan i nisam znao ni kuda idem, ni šta radim.
Sudija:
- Kad si bio pijan, što nisi upao kod medveda?


Zove pauk muvu na mobilni. Muva odgovara:
- Ne čujem te, nisam u mreži.


Koja je sličnost između slona i jagode?
- Oboje su crveni, osim slona, i oboje su veliki, osim jagode!


Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- Gde si nabavio to čudo - upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milione - odgovori papagaj.


Idu dva vuka šumom. Jedan zavija, drugi odvija.

  • Na kiosku
    Danas na kioscima

    Samo u Srpskom telegrafu - informacije kojih nema u drugim medijima

    Naslovna za 6. 12. 2019.